Dakini Espertinha

Feliz Ano Novo

2012-01-01T15:36:00.000-02:00

2012 começa para mim com uma clareza inédita. Consegui estabelecer minhas prioridades numa das últimas noites de 2011. São elas: trabalho, treino, filha e mãe. A ordem básica é mais ou menos essa; se eu não cuidar de mim, não vou poder cuidar delas.
Agora é manter o foco no básico e me organizar, porque aí dá tempo pra tudo.

Divo Divino

2011-11-24T13:15:00.002-02:00

Amo, amo, amo.
E hoje eu tou bandida e não consigo não pensar: com tanto ladrão de oxigênio, por que ele?E esse vídeo é de matar.

A xícara e o oceano

2011-11-04T08:38:00.004-02:00

Depois de observar o ressentimento alheio, hoje estou observando o meu.
No caso, é apego ao aspecto negativo de um fenômeno. Tenho vontade de falar com uma pessoa unicamente para poder dizer-lhe umas verdades - as minhas, é claro, hahaha!
Olhar pra isso tem, entretanto, um aspecto positivo. Estou vendo meu eu mesquinho e autocentrado em atividade - e uma outra parte de mim acha graça disso. O eu autocentrado não gosta de nada disso; não gosta de não poder se manifestar em uma conversa inútil e gosta menos ainda de que achem graça dele. Mas ele é menor. Isso é fato.
Assim, a experiência que à primeira vista surge como desagradável, logo adquire um aspecto divertido. E torna-se leve, simples, fácil de lidar.

Silêncio de ouro

2011-11-02T17:25:00.003-02:00

Hoje de manhã, enquanto montava a lasanha do almoço, fiquei mais uma vez muito satisfeita comigo. Em meio ao turbilhão dos últimos dias, não tive acessos de raiva ou perda de controle. O que realmente me deixou feliz foi ver que não tive que me controlar pra segurar a língua nem mesmo quando sofri um ataque verbal do mais baixo nível. Não tive que pensar "não vou dizer isso e aquilo", eu simplesmente não tive a menor vontade de retrucar. Ocorreram-me algumas coisas extremamente maldosas para dizer, mas não veio um impulso de raiva que me levasse a manifestá-las. Olhei meus pensamentos, e me pareceram totalmente tolos, um exercício mental inútil que não seria de benefício para ninguém. A pessoa que me agrediu apenas sentiria ainda mais raiva de mim, e eu cometeria uma ação não virtuosa.
Tudo isso numa fração de segundos.

Agora, passada a tormenta, vejo outros desdobramentos positivos de manter a boca fechada. Lembrei do vaso emborcado das alegorias budistas - o ouvinte que não aprende simplesmente porque está fechado, não é receptivo, rejeita o ensinamento. Na vidinha ordinária também tem vaso emborcado quando rejeitamos o que nos dizem sem concedermos sequer o benefício da dúvida. Fui agredida por um vaso emborcado; não há nada que eu possa dizer para a pessoa, ela rejeita categoricamente tudo que eu penso, sinto e faço. Em resumo, rejeita tudo que eu sou. Quanto mais eu falar, pior vai ficar. Nesses casos a sabedoria consiste em fazer o que eu fiz: ficar calada.

Bem simples

2011-11-02T08:30:00.002-02:00

Deitei cedo e acordei cedo.
Fiz um chimas e vou trabalhar um pouco antes de descer pra montar a lasanha do almoço e sair pra uma corrida leve. O treino é bastante leve nessa e nas próximas três semanas - maravilha. O ciclo passado foi pesado demais.
Tou aqui sentada à mesa de trabalho observando a manhã maravilhosa. Como eu gosto desse tempo e dessa época! E em breve o verão, que eu adoro.
Meus gatinhos também estão curtindo, sentados ao sol no parapeito.

Depleção

2011-11-01T21:14:00.002-02:00

A virada do mês foi estrondosa.
A segunda-feira começou com problemas pessoais, de saúde e de relações de trabalho já pela manhã. Me incomodei tanto, mas tanto, que à tarde, depois de um remédio pra enxaqueca, comi um pouco de chocolate - na falta de algo pra me alegrar.
Pra encerrar o dia e o mês, mais um desacerto em nível pessoal à noite.
Mas nada jamais abala minha convicção de que as mudanças são para o bem e para melhor. O primeiro dia de novembro chega ao final com a crise na relação trabalhista solucionada a contento para todas as partes. O problema de saúde passou. E a crise pessoal me fez olhar para mim mesma e minhas expectativas com humildade e serenidade.
Estou meio desanimada, a turbulência me fez gastar muita energia e algumas coisas me entristeceram. Estou meio murcha. Mas em paz. A tensão dissipou-se, estou relaxando.
Os ventos da primavera levaram embora situações e pessoas que não acrescentavam mais nada e trouxeram novas possibilidades promissoras. Amanhã terei um dia com minha família minúscula, com as duas pessoas que merecem e precisam de minha atenção e cuidado.

Karma magic

2011-10-29T17:44:00.004-02:00

Good things happen when you expect them to happen. And even when you don't.
"Whenever I have knocked, a door has opened. Wherever I have wandered, a path has appeared. I have been helped, supported, encouraged and nurtured."
Estava eu aqui no notebook nesta tarde de sábado feiosa - agora começando a ficar chuvosa -, de bobeira no Facebook, e eis que um facefriend surge do nada perguntando se eu era tradutora profissional. Em poucos minutos surgiu uma maravilhosa oportunidade de trabalho. E muito mais que isso: a oportunidade de participar de um projeto lindo.
Eu sou uma pessoa com muitos méritos acumulados. :)

Dieta 1

2011-10-28T12:29:00.002-02:00

Acordei hoje muito orgulhosa de mim: na festa de ontem, resisti muito na boa à tentação de atacar a maravilhosa torta de chocolate, que servi para todos os convidados. Não foi um sacrifício - se fosse eu não faria. Foi uma decisão tranquila baseada na minha prioridade: ter uma dieta mais saudável e compatível com a carga de exercícios que pratico.
Na semana passada, na sexta passada, aliás, consultei com a nutricionista Simone da Luz Silveira para tratar da reorganização da minha dieta. Ela constatou que o problema não era tanto o que eu como, mas o que eu não comia e a forma totalmente irregular como eu comia. Minha ingesta de proteínas era insignificante. Isso, somado ao fato de eu passar até seis horas sem comer ao longo do dia, fazia com que eu queimasse massa magra em vez de massa gorda. Simone disse que devo meu corpo musculoso basicamente à genética favorável.
Na segunda-feira, comecei a dieta proposta por ela. Simone me disse que seria bem difícil, mas até agora estou levando numa ótima. Houve uma redução nos carbo-hidratos e um tremendo aumento nas proteínas, basicamente via whey, porque não existe a possibilidade de eu comer peixe e frango regularmente.
Outra modificação radical foi a introdução de uma refeição imediatamente após o treino. Eu nunca fazia isso, pois jamais tenho fome. Mas já estou me adaptando.
Não fico mais horas e horas sem comer. E também estou me acostumando com isso.
Ontem não jantei antes de ir pra festa porque não deu tempo, no bar não havia nada para comer. Cheguei em casa à meia-noite e fui jantar em vez de pular a refeição.
Hoje de manhã vacilei. Só tomei café com leite, pois achei que fosse correr logo. Não fui e não comi nada. Resultado: nesse momento espero ansiosamente o almoço ficar pronto, estou com fome e senti desconforto pela falta de comida (basicamente um frio danado).
Nem sempre adquirir bons hábitos é uma dificuldade. :) Motivação é tudo.

Old friends

2011-10-28T12:17:00.005-02:00

Fui ontem à festa de 50 anos do Paulo Ressadori, que conheço há uns 25. Eu não lembrava mais de quando nos conhecemos. Ele lembrava: foi no Taj Mahal, com minha amiga e colega jornalista Letícia, companhia inseparável numa época festiva de minha vida. Trabalhávamos na Band FM de dia e vivíamos a vida louca à noite.
Fui à festa com outro amigo dos anos 1980, Reinaldo. Que conheci na rádio, ele trabalhava na vizinha Ipanema FM. Reinaldo foi outro companheiro de noitadas, mas basicamente shows.

Ciclos e mudanças

2011-10-26T10:12:00.002-02:00

Menstruei há pouco. Fui ao clube bem cedo, a ideia era fazer musculação e correr na esteira pra evitar a chuva. Fiz a musculação na garra, mas me senti mal demais, zonza, zonza. Abortei a corrida, não tinha condições. Já estava pensando em marcar hora com a homeopata pra ver se havia alguma coisa errada. Nada. Era apenas o mal-estar que sinto sempre nas horas que antecedem a descida do fluxo. Ontem à noitinha eu já estava um caco. Achei que pudesse ser isso, a minha peculiar tpm, mas fiquei em dúvida porque meu ciclo anda registrando umas pequenas variações de dias.
Enfim, hoje começo uma nova fase ascendente em termos de energia geral.

Objeto de desejo

2011-09-08T17:06:00.006-03:00

Adoro esse anel. O livro, 500 Wedding Rings, tem coisas magníficas.

Hahaha, depois do comentário de meu grande amigo Jaume, acho bom registrar o que pra mim - e só pra mim, é claro - é óbvio desde que vi esse anel e esse livro: nunca olhei para essas joias como alianças de casamento, nunca pensei em usá-las com outra pessoa. Vou fazer esse anel para mim como uma peça de uso pessoal diário. Não seria uma boa ideia associá-la a algo tão impermanente quanto um casamento.

O que é de quem

2011-09-08T17:06:00.001-03:00

‎"Se alguém chega até você com um presente e você não o aceita, a quem pertence o presente?" - perguntou o Samurai.
"A quem tentou entregá-lo" - respondeu um dos discípulos.
"O mesmo vale para a inveja, a raiva, e os insultos" - disse o mestre.
"Quando não são aceitos, continuam pertencendo a quem os carregava consigo."
A sua paz interior depende exclusivamente de você. As pessoas não podem lhe tirar a calma, só se você permitir.

Mais uma inspiração via FB.

Divino!

2011-09-05T21:43:00.002-03:00

He's gonna live forever.

Via FB

2011-08-22T16:08:00.002-03:00

‎O universo provê e nos dá tudo de que precisamos. Tudo tem seu tempo, e a sabedoria consiste em saber o que pegar e o que largar - e o momento de fazê-lo.

"Crie laços com as pessoas que lhe fazem bem, que lhe parecem verdadeiras, e desfaça os nós que lhe prendem àquelas que foram significativas na sua vida, mas infelizmente deixaram de ser. Nó aperta, laço enfeita."

"Às vezes é necessário excluir pessoas, apagar lembranças, jogar fora o que machuca, abandonar o que nos faz mal, libertar-se de coisas que nos prendem. Espere sempre o melhor, prepare-se para o pior e aceite o que vier. Ouse, arrisque, não desista jamais e saiba valorizar as pessoas que realmente lhe amam. Quanto ao resto, bom... é só o resto."

Sabedoria Facebook

2011-08-12T08:41:00.007-03:00

O destino determina quem entra em sua vida, mas você decide quem fica nela.
A verdade dói só uma vez, a mentira cada vez que você lembra.
Há três coisas na vida que nunca mais voltam: as palavras, o tempo e as atitudes.
Por isso, valorize quem valoriza você e não trate como prioridade a quem lhe trata como uma opção.

Agora sim eu entendi o que é amar o próximo.
Você me ama?
Resposta: Não.
Então... Próximo!!!

Quem não presta assistência perde a preferência e abre a concorrência.

A luz chega antes do som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até falarem.

Engraçadinhas:

Quando você levanta de manhã e todas as suas juntas fazem "crec", você não está velho. Está crocante.

Quando aparecerem os cabelos brancos, não arranque: em breve podem fazer falta.

Turning point

2011-07-18T11:22:00.007-03:00

Ontem dancei em público pela terceira vez em minha carreira tardia de aprendiz de bellydancer. E pela primeira vez me senti bem dançando em público. Não tive medo, nem vergonha, nem aquela sensação aterrorizante de que esqueci tudo e de que vou errar ou ficar paralisada. Ainda não fiquei totalmente solta, mas mesmo assim foi maravilhoso, foi incrivelmente diferente. Comecei a me sentir à vontade.
Havíamos começado a coreografia em meados de abril, e em todo esse tempo eu não consegui gostar da ideia de me apresentar. No último mês não estava gostando nem de ensaiar porque ficava pensando que teria o dia do show. Ontem eu estava no maior stress, Victor ficou pasmo com meu humor alterado - e prudentemente manteve uma certa distância.
Fiquei tão, mas tão ansiosa, que senti a pressão baixar a níveis preocupantes. Cheguei zonza na casa da Jô, minha maquiadora. Aí, além de nervosa com a apresentação, já estava ficando com medo de desmaiar. Já pensou que mico?
E então, enquanto ela me maquiava e conversávamos - inclusive sobre meu horror de me exibir em público -, a ansiedade arrefeceu. Saí da casa dela mais bonita, mais bellydancer, hehehe, e menos tensa.
O turning point aconteceu no instante em que começou a tocar a música e eu, Stela, Cintia e Ludmila entramos em cena. Fiquei numa boa e fui fazer o que havia treinado para fazer. E me senti bem fazendo. Estava entre amigas, e nós estávamos entrosadas. E nossa apresentação foi realmente muito boa.
Lembrei muito de uma largada de maratona em que senti tanto, mas tanto medo, que estava quase que batendo os dentes e com dor de barriga. Aí, quando soou a sirene, passou tudo, e lá fui eu fazer o que havia treinado para fazer.
Eu amo a dança, mas pra mim é muuuuuuito difícil dançar. Sou extremamente dura e tenho uma dificuldade imensa para aprender os movimentos. Quando comecei, em 2009, achei que jamais fosse conseguir soltar o quadril o mínimo que fosse. Mas minha limitação não é tão grande quanto minha perseverança, força de vontade, disciplina e paciência. E tive a bênção de encontrar uma professora maravilhosa, tão dedicada e resoluta quanto eu. Não sei se eu teria persistido sem Stela Turelli, que não apenas dança maravilhosamente, como sabe ensinar.
Stela desmembra os movimentos nos mais mínimos detalhes e os ensina de várias formas diferentes. E com o tempo eu vou assimilando. Para mim é tudo muito desafiador, mas mesmo assim nossas aulas são animadas, alegres e divertidas. São um ponto alto da minha rotina.
Assim como na corrida, estou aprendendo a valorizar meu desempenho na dança. A ideia não é ser uma atleta de elite, nem uma bellydancer profissional, mas me divertir com essas atividades, ter prazer e fazê-las o melhor que eu puder. Como diz minha profe, musa e amiga: "Curtir o babado".

Momentos da maratona

2011-06-24T07:49:00.002-03:00

O mal-estar físico que me acometeu na semana pós-maratona e a incerteza que ele provocou esvaziaram o meu ânimo para comemorar o feito. Enfim, passada a turbulência, vou dar início à preparação para um novo desafio.
Retomei os treinos no dia 11 e engrenei mesmo a partir de sábado passado. Na semana que vem começarei a temporada do segundo semestre. :) Right on time.

What a difference a day makes

2011-06-23T22:07:00.004-03:00

Dia 22. Meu aniversário em dezembro.
Neste ano, a maratona em maio.
E ontem a largada para uma nova etapa de vida.

O 22 de junho começou com a grande boa notícia pós-maratona. Fiz um tilt-test com resultado positivo para "síncope vasovagal do tipo misto". Significa que estou sujeita a quedas muito acentuadas de pressão arterial e frequência cardíaca, o que pode me levar a desmaios, como ocorreu no fim de maio. Não tem cura, nem tratamento. Mas também não é grave. :)))

À tarde, fiz uma megalimpeza nas roupas de minha filha. Separamos muitas dezenas de peças, que já repassei para quem poderá aproveitá-las. Foi uma enorme liberação de espaço físico e energético. Na véspera havia feito o mesmo com os sapatos dela.

No final da tarde, recebi duas orientações preciosas.
1 - Estou no momento de fechar um ciclo e começar outro. Para isso, basta sair da zona de (des)conforto atual. Não terei sequer que correr riscos, porque estou amparada por forças do bem. Terei lucidez para fazer movimentos benéficos em todos os aspectos de minha vida.
2 - Mereço coisa melhor. E terei. Basta desapegar do velho e me abrir para receber o novo. Tudo virá para melhor.

O dia de hoje foi preenchido com essas certezas. E me senti inundada de paz e luz. Sabedoria e compaixão.
O corpo reage em sintonia. Foi um dia de muitos suspiros. A cada expiração prolongada, a sensação de afrouxamento da couraça do diafragma. Relaxamento. Aumento do espaço interno, com uma inalação maior de ar a cada inspiração.

Para encerrar o feriado de hoje, um telefonema para concretizar uma mudança importante em termos práticos. Demorou, mas agora já é.

PS em 24 de junho: O universo sempre provê tudo de que precisamos. Depois das orientações recebidas na quarta, eis que nessa sexta deparo com esse texto no Facebook:

El autoestima es el medidor que permite conocer cuanto nos amamos y valoramos a nosotros mismos. Existen personas que dicen poseer una buena autoestima pero que están en trabajos que no les gustan, en relaciones poco satisfactorias, junto a amistades poco favorables, con adicciones o vicios destructivos, llenas de miedo e inseguridades en sus vidas.
Cuando de verdad hay una buena autoestima la persona sabe que siempre puede elegir lo mejor y que merece en todo momento y situación lo mejor, aprende a soltar aquello que ya no le es más útil en su vida, reconoce cuando debe hacer cambios, toma decisiones que le beneficie a si mismo y a los que le rodean, sabe cuando debe evitar el contacto con aquellos que considera influencia negativa y sobretodo se trata a sí mismo con amor y compasión, tomando en cuenta sus propias necesidades.

Amarse a si mismo significa que se reconoce el propio valor y que por ende se puede salir del drama sea cual sea para vivir en armonía y paz. Reconoce que mientras te sientas bien contigo mismo y satisfecho con tu vida te será más fácil poder transmitir ese bienestar a los que te rodean y contribuir con la construcción de relaciones basadas en el amor y podrás también ayudar a otros de una manera positiva. Ámate a ti primero y el amor fluirá en tu vida.

Gentalha, gentalha, gentalha

2011-05-24T08:16:00.002-03:00

A má educação de alguns motoristas de Porto Alegre é cada vez maior. Na maratona, a turma dos sem-modos deu show nos cruzamentos interrompidos, buzinando histericamente. Na esquina da Vicente da Fontoura com Ipiranga, a gentalha estava fora de si.
Esse comportamento hostil à interrupção do trânsito em virtude da maratona mostra a pequenez dessa parcela de porto-alegrenses mal-educados, grosseiros e atrasados (que eu, no espírito Coca-Cola, acredito que seja minoria). Nova York, Chicago, Berlim, Londres e Paris - para citar apenas as sedes das top-maratonas - podem parar o trânsito para ver a maratona passar. O povo vai pras ruas - a pé - pra curtir a festa, aplaude e grita palavras de incentivo pros corredores.
O mais triste é que Porto Alegre tem tudo para fazer uma maratona atraente e charmosa: clima bom, percurso plano e trajeto bonito. Argentinos e uruguaios já estão descobrindo isso e vindo pra cá em número crescente. O pessoal do Nordeste do país também.
Eu espero ainda estar correndo quando a Maratona Internacional de Porto Alegre tornar-se realmente internacional e um evento exclusivamente de maratona, sem provas paralelas.

Bem isso

2011-05-23T13:57:00.001-03:00

Estou bastante dolorida desde ontem. Só não fiquei pior porque Ariadne cuidou maravilhosamente de mim depois da prova: fez varredura com gelo, me alongou e ainda me brindou com uma massagem fabulosa. Foi a salvação da lavoura. O corpo de luxo estava meio lesado. Ainda na corrida senti uns beliscões na coxa esquerda que indicavam uma certa disposição pra cãibra. E depois tive pequenos repuxamentos nos pés. A coisa não degringolou porque Ariadne acalmou a musculatura estressada.
Mas a coisa mais maravilhosa é que não senti dor nenhuma na coluna!!! Tou meio manca, mas a hérnia tá em sossego!
Mais um motivo pra celebrar essa maratona.

3:25:42

2011-05-23T09:55:00.007-03:00

Minha quarta maratona. A melhor de todas. Até agora. :)
Superei amplamente a minha expectativa mais otimista, de fechar em 3h30.
E mais uma vez percebi que o que preciso mesmo é treinar a cabeça. Foi a maratona em que larguei menos nervosa, e isso foi bom. Eu me propus a fazer a prova apenas pra completar, sem me estressar com ritmo e tempo.
Eu tinha o objetivo de concluir entre 3h30 e 3h40. Mas não conseguia imaginar pra qual dessas pontas eu penderia. E é aí que começam os problemas da cabeça.
Para mim, o treinamento para essa maratona foi totalmente errático, instável e fraco. Eu achei que falhei muitos treinos e que oscilei demais nos que fiz. Meu volume semanal máximo foi de 90km, o que achei uma pobreza. Os tiros em pista então foram o mais completo fracasso na minha mente. Foram os treinos que eu menos fiz. Primeiro, porque comecei fazendo apenas uma vez por semana; segundo, porque foram os que eu mais falhei. Achei que fiz um treinamento apenas pra completar, mas não pra melhorar tempo. Evidentemente, eu estava totalmente errada.
Tenho certeza de que só consegui fazer o tempo de ontem por ter decidido não olhar pro relógio. Não olhei nenhuma única vez, a não ser pra ligar e desligar o cronômetro. Assim, eu não fazia a menor ideia do ritmo em que estava correndo. Simplesmente corri naquilo que meu corpo conseguia. A média geral foi de 4'51" por quilômetro. Minha volta mais fraca foi a 5'08", e isso no km 38, depois acelerei de novo (e não notei, achei que estava cada vez mais lerda). E aqui tem outro problema: eu achei que estava numa média de 4'50" nas voltas mais fortes, quando na realidade estava na faixa de 4'40". E, quando o ritmo caiu nos quilômetros finais e eu me aproximei dos 5', achei que já estivesse a 5'30" pra cima, eu me sentia trotando - e trotando devagar.
A coisa é que, se eu tivesse olhado pro relógio durante a corrida, teria começado com as seguintes ideias: "Huh, 4'40", isso é muito rápido, vou cansar, não vai dar pra segurar", e ficaria mais nervosa e insegura do que já estava. E é lógico que, se você acha que não vai conseguir, evidentemente não consegue. Mais adiante, cansada, em vez de correr a 5', iria mesmo despencar pra 5'30" ou mais, não porque o corpo não aguentasse mais, e sim porque a cabeça pensava isso.
Ontem comprovei inequivocamente o efeito pernicioso do relógio para a minha cabeça fraca. Comecei a reparar nisso nos treinos de rodagem. Se fico olhando pro relógio, fico me atormentando com pensamentos de "está forte", "está fraco", "apertei", "afrouxei" e simplesmente não consigo me concentrar na única coisa que interessa: correr. Em vez de observar o desempenho do corpo, fico observando os números do relógio. Aí em geral não acho que estejam bons, que eu esteja dentro. E, quando acho que está bom, começo a me estressar no esforço de manter aquilo de modo constante, sem oscilação. O que não é possível, é claro.
Na corrida da Adidas eu já havia ignorado o relógio e também consegui fazer um tempo bom, mas na ocasião não percebi o quanto o relógio no fim das contas me atrapalha. Naquela prova eu vi minha cabeça me sabotando em outro aspecto: me fazendo ceder ao cansaço, me dizendo que não dava pra aguentar mais. Essas ideias foram interceptadas pela presença de João Gabardo. Ele encostou em mim nos 2km finais e disse que ia me dar um gás. Eu disse que não conseguia fazer mais, ele não deu bola e me fez forçar o ritmo. Ainda me ajudou a ultrapassar uma corredora nos metros finais. Sozinha eu teria afrouxado e nem pensaria em passar pela outra.
O que me atrapalhou pra valer ontem e me atrapalha sempre é essa falta de autoconfiança geral, essa predisposição pra não dar tudo, pra não ir até o limite. E não é por covardia ou por querer me economizar. É muito pior: é por achar que meu limite fica abaixo de onde ele realmente está. Eu me subestimo. Acho que não sou boa o bastante, ou que não estou bem o bastante, ou que não treinei o bastante. E aí sim fico com medo: fico com medo de estar extrapolando, de estar querendo dar um passo maior que as pernas, de forçar tanto que terei um piripaque.
Em certos momentos das competições e treinos, essa insegurança tem efeito devastador. Eu entro em sofrimento não físico, mas mental. Meu treinador me chama de Cucamonga por causa disso.
Cucamonga atingiu o máximo da agitação ontem entre os quilômetros 17 e 19. Cheguei no pico do desânimo, tudo que eu queria era parar, o sofrimento parecia insuportável, tendo em vista que faltava mais da metade da prova. Uma parte de mim manteve a lucidez de ver que essa ideia era cretina, que eu estava apenas nervosa e insegura, mas que não havia motivo para pânico. O corpo estava bem, era só a cabeça surtando.
Minha cabeça surtou em boa parte dos 42,195km. Não sei exatamente o quanto. Sei apenas que surtou demais.
Minha corrida teria sido melhor e muito mais leve, feliz, alegre e divertida se eu tivesse sustentado a autoconfiança que senti plenamente por volta dos quilômetros 23 a 25. Foi o melhor momento da prova. Fiquei radiante, alegre e feliz por estar ali e tive a mais nítida certeza de que não só iria terminar a prova, como terminaria bem. Como de fato aconteceu.
Nunca me senti tão feliz ao cruzar uma linha de chegada! Mal pude acreditar quando avistei o relógio e percebi que fecharia bem abaixo de 3h30.
O mais notável de toda essa lambança é que só a mente Cucamonga não percebia o quanto eu estava correndo bem ontem. Passei por vários amigos corredores e treinadores em momentos variados, e todos me disseram que eu estava bem; quer dizer, todos viram que eu estava correndo bem e sem sinais de esforço excessivo ou sofrimento. Um deles me viu já perto da chegada, quando Cucamonga estava em total desespero, achando que dali a pouco eu estaria engatinhando; ele passou de bike e disse que nem ficou comigo porque eu estava com uma fisionomia ótima.
É exatamente isso que me dá certeza de que posso acabar com as autossabotagens: por mais atenção que eu dê a Cucamonga, essa parte de mim jamais assume o controle total das operações. Eu nunca abandono uma corrida ou treino, nunca afrouxo o ritmo a não ser que esteja realmente acabada. Eu (ainda) não consigo partir pra uma arrancada final, mas também passo longe de fazer corpo mole. E o melhor de tudo é que sempre sorrio muito naturalmente quando passo por outras pessoas e quando me aproximo da chegada. Porque nesses momentos eu tomo contato com a felicidade que sinto ao correr. A questão é essa: a felicidade e alegria estão sempre presentes. Mesmo quando me enredo em ideias de Cucamonga.

Galaxy, Lua Cheia do Buda... - 2 dias

2011-05-20T12:03:00.004-03:00

A ideia era ter escrito diariamente até a maratona. Não rolou. Fiz tantas outras coisas nessa última semana...
Na sexta passada, troquei de celular, de Nokia pra Samsung. Até agora só tinha usado Nokia e Motorola. O Galaxy S foi um upgrade e tanto. A plataforma Android é tããão melhor que a Symbian... Olhei um Nokia N8, achei tão ultrapassado... Fiquei muito feliz com o Galaxy. Muito mais rápido que meu antigo E63, muito mais fácil de manejar, é outra vida. E touch screen é tudo de bom!
Pensei em migrar pro iPhone, mas resolvi esperar a chegada do 5. Paguei pelo Galaxy 1/4 do que o iPhone 4 me custaria. Fala sério...
Além do novo brinquedo, ocupei-me com o trabalho, com os últimos treinos e fiz o checkup de praxe no cardiologista. Fui lá bufar na esteira, naquele protocolo de Bruce que é um porre pra mim por causa da inclinação. Fiz 20min numa boa. Cheguei a 173bpm, podia ir a 174. Fiz 2min a mais que no ano passado, quando estava me arrastando em função da hérnia e com 3kg a mais.
Na terça-feira fui trotar de noite e curti intensamente a Lua Cheia do Buda. Wesak. E ela estava esplendorosa! E eu vibrei por fazer parte da tradição que remonta ao Buda numa cadeia ininterrupta de praticantes. A joia da Sangha unida ao Buda pelo Dharma.
Também sigo firme na dança do ventre, começando os ensaios de uma nova coreografia pra apresentar em julho. Afff, isso sim me dá um nervosão. Mas adooooro. É um mundo cada vez mais importante para mim.
Também adoro estar com Victor, compartilhar uma vida muito simples e comum com ele, um convívio diário sólido, mas que flutua como as marés, como o ciclo da lua, das estações, muito orgânico.
E adoro ver minha filha cada vez mais independente, maior, mais linda, avançando pelas turbulências da adolescência. Na quarta de noite assistimos um filme juntas. Red, um filme muito divertido, achei maravilhoso, mas pode ser por causa do clima entre eu e ela.
Não tenho do que reclamar da vida. Pelo contrário. Só posso me alegrar com meu bom karma e seguir acumulando méritos. Para o benefício de todos os seres. Porque é isso que traz essa chuva de bênçãos pra minha horta, é claro. :)

Matei o treino e fui trabalhar - 10 dias

2011-05-12T14:04:00.000-03:00

Hoje não deu.
Estava vestida, pronta na porta. E desisti.
Por quê?
Porque simplesmente não estava afim. O tempo horrível, nublado, úmido, frio. Detesto.
Antes de me vestir pra correr estava trabalhando a mil, focada. Meu coração e mente simplesmente não estavam no treino. Voltei pra minha tradução de um livro de S.S. o Dalai Lama.
Aliás, hoje, pela primeira vez em meses, abri meu altar budista. Coloquei água nas tigelas e acendi uma vela de sete dias. E fiz as prostrações e as preces de refúgio nas Três Joias e de geração de bodhicitta.
Amanhã seria folga, vou fazer o treino de hoje e pronto. Sem culpa.
Aliás, parar de sentir culpa por fazer o que quero em vez de fazer o que querem de mim é a grande meta pessoal deste ano. E um tema sobre o qual estou refletindo muito desde sexta passada. Cheguei a começar um texto aqui, mas não postei porque teria que desenvolver mais, e a ideia ainda não estava bem formatada.

Tem que ter disposição - 11 dias

2011-05-11T15:10:00.000-03:00

Sou uma mulher muito disposta, mas de momento indisposta... E tenho que usar toda a minha disposição pra superar essa indisposição.
Disposto mesmo anda o Paulinho Stone, que hoje de manhã rodou 70km - de carro - até Santo Antônio da Patrulha para fazer um treino de 15km de lomba. E depois voltou. Afff. Eu curtiria pegar o carro e rodar 70km pra ir correr em algum lugar bacana - mas jamais com lomba, que eu detesto, hahaha!
Hoje rodei 60min com o namorido ao meio-dia, fugindo das lombas da Cáchara das Pedras. Ficamos basicamente indo e vindo na reta do Parque Germânia. Victor perguntou se eu sabia quanto tinha aquela reta, eu disse que achava que era uns 300m, aí marquei no Garmin e acertei na bucha. Fomos e voltamos os tais 300m várias vezes. Baita porre. Mas na parceria a coisa flui.
Sozinha eu ia correr na total má vontade hoje. Estou menos pesada, mais ainda tive que fazer aquela força pra me mexer. Essas fases de baixa são muito chatas. Mas já estou engrenando para uma nova maré alta. :)

1444

2011-05-10T17:58:00.001-03:00

É esse meu número de peito pra Maratona de Porto Alegre.
A lista foi publicada hoje pelo Corpa.
Gostei. Adoro o número 4.
Que me traga sorte! :)

Não dá pra falar - 12 dias

2011-05-10T14:26:00.003-03:00

Foi dizer que a menstruação estava tranquila... afff.
Hoje ralei horrores no treino. Estava pesada e lenta, fiz muito mais esforço pra render muito menos. Mas fiz. :)
O tempo também não está ajudando. Dia perfeito pra ficar embaixo das cobertas...
Mas acordei cedo e fui pro laboratório fazer uma bateria de exames, o check-up anual. Antes da maratona ainda quero ir ao cardiologista pra revisão, protocolo de Bruce na esteira.
Mas não vou tratar de nada disso agora. Vou traduzir, vencendo a preguiça.
Além de ter me esfalfado num treino que seria apenas moderado, estou toda dolorida. As pernas, as costas, o corpo todo. Hahaha, um caco!
Mas amanhã é outro dia, e com certeza estarei ok.

12km - 13 dias

2011-05-09T16:14:00.004-03:00

Rodei 12km hoje. Numa boa, bem solta depois do tranquinho de ontem, quando senti o repuxo de dois dias pesados.
Gostaria de correr a maratona como corri hoje, sem fazer força. :)
Edu mandou a planilha final, bem mais leve até a competição.
Fechei a semana passada com 90km.
Minha confiança segue em alta. Hoje menstruei, o que amplia ainda mais minha convicção de que estou bem treinada. Afinal, consegui fazer os tiros de sexta e o fundo de sábado nos dias críticos, quando em geral o meu desempenho desaba. E no dia da prova estarei na melhor fase do meu ciclo.
Dessa vez a tpm foi tranquila. Não inchei (estou pesando 57kg, uma marca até então impossível de manter nesse período). Não tive o desejo de me atrolhar de doces, nem comi mais que de costume. Não fiquei exausta. E não tive chiliques, hohoho. No sábado fiquei meio deprimida, mas estava cansada do longão também, e não foi nada muito intenso. E ontem, com toda a muvuca aqui em casa, eu estava exultante, no maior alto-astral!
Creio que pra mim o treino pesado ajuda muito na função menstrual. Nos períodos em que estou com tudo em cima em termos de condicionamento a menstruação é muito mais na boa. Sou uma amazona legítima, hehehe.
E hoje vi isso no FB de uma amiga, e é claro que postei no meu:

"Uma mulher de verdade sempre tem sua casa limpa e arrumada e o cesto de roupas vazio. Está sempre bem arrumada e perfumada, é fina, não fala palavrão e se comporta corretamente em todo momento, lugar ou circunstância. Sobra paciência para atender sua família e sempre tem um sorriso nos lábios e uma frase amável a todos... Coloque isto em seu mural se você também suspeita de que você é, na verdade, homem!"

Hahaha, nós os homens somos beeeem diferentes!

Dia das Mães

2011-05-08T20:59:00.002-03:00

Domingo muito caseiro e muito família. E muito, muito bom.
Levantei sem (muita) pressa às 8h30 (depois de ter ido pra camas às 21h ontem), tomei café e fui dar uma corridinha leve de 10km, só pra soltar.
Reuni a família aqui em casa pra um almoço maravilhoso, de massa com molho de galinha, preparado pelo meu tio, cozinheiro confirmado - e uma torta Marta Rocha da Filó excepcionalmente deliciosa.
Pra variar, passamos boa parte do tempo na cozinha, conversando enquanto o tio cozinhava. Estávamos em oito pessoas, e o clima foi especialmente harmônico. Costumamos fazer esses almoços, e eles em geral são bacanas, mas o de hoje foi especial. Todo mundo parecia mais feliz que de costume com o encontro. Não era uma atitude forçada, estávamos todos naturalmente felizes e à vontade. Clima familiar de verdade. Todo mundo de casa. Inclusive minha cunhada e minha sobrinha emprestada, que vieram à minha casa pela primeira vez.
Foi talvez o meu melhor Dia das Mães. Não lembro de outro tão harmonioso. E felizmente esqueci os detalhes de muitos realmente ruins...
Para ser sincera, sempre detestei o Dia das Mães, odiava a obrigação de fazer alguma coisa nessa data - ainda mais que em geral as coisas não davam certo, por mais que eu quisesse e me esforçasse. Mas dessa vez eu curti os preparativos e adorei receber todo mundo aqui na minha casa.
A única coisa a lamentar foi não termos feito fotos. Preciso lembrar de fazer fotos nessas ocasiões. Porque vai chegar um dia que esses almoços serão apenas lembranças.

Feito!

2011-05-07T19:49:00.004-03:00

Fiz 34km hoje. O último longão antes da maratona de 22 de maio. Nunca havia feito essa distância em treino. Fechei inteira, mas bastante cansada. Não foi como no sábado passado. Dessa vez a largada foi melhor, eu estava encaixada. Mas paguei o preço de uma série de erros cometidos antes de sair pro treino.
Na quinta-feira, eu deveria ter feito tiros de 4x2000m. Não fiz porque não tive tempo. Aí resolvi fazer ontem. Fiz. E foi duríssimo, terminei acabada, muito mais cansada do que hoje (e o total foi de apenas 15km, com aquecimento e soltura). Ontem também ainda fiz musculação.
Com o tranco de ontem, hoje já saí meio lesada. E dei duas grandes mancadas: esqueci de tomar o bcaa antes de largar, e esqueci de comprar gel! Meu treinador havia dito pra comer três. Aos 10km, 20km e 25km. Fui com o único que tinha em casa. Comi no km 17, bem na metade do treino. Foi por puro acaso e sorte. E graças à bondade do Charles, meu colega de equipe, que estava no apoio. Ele me viu passar no km 4 da Beira-Rio (eu já estava com 12km, porque saí de casa e rodei 8km de rua antes de chegar no Gasômetro). Ali eu não bebi água, não estava com sede e quis poupar o gel pra quando o cansaço apertasse. Quando estava chegando nos 17km, eis que Charles apareceu de moto! Foi muuuuito bom. Não só porque trouxe água pra eu comer o gel, mas porque trouxe apoio mesmo, apoio moral. Aquela coisa de cuidado. Ele foi lá pra ver por onde eu andava, como andava e quanto mais ainda iria aindar. Foi um encontro de 1 minuto, se tanto, mas que gerou energia pros muitos minutos dos próximos 17km.
Quando eu estava voltando, Charles passou por mim de novo, dessa vez correndo, estava fazendo o treino dele.
Minha ideia era voltar pra casa correndo, mas ali pelos 30km comecei a sentir umas beliscadas na panturrilha esquerda, que pareciam uma ameaça de cãibra. Só faltava chegar em casa e ter uma crise. Resolvi terminar no Gasômetro pra ser alongada antes de ir embora.
Os últimos quilômetros hoje foram duros, eu estava cansada, e contando os metros pra acabar.
Aí, no último quilômetro, Charles encostou em mim, e voltamos juntos. No meu ritmo, é claro, porque ele roda pra 3'40"... Mas hoje ele estava se arrastando, e fez 10km em 41'... De novo a presença de Charles teve um efeito animador e confortante. :) E acho que nem agradeci direito, porque terminei a corrida meio zonza e abobada.
Mas fiz. E fiz bem. Média de 5'05".
A preparação pra prova está concluída. Nas próxima duas semanas farei apenas a manutenção. Treinei menos do que devia e do que queria. Mas mais do que parecia capaz de início. Em janeiro, um treino de 16km me deixava esgotada, era sofrido. Muito mais sofrido do que os 34km de hoje, que na verdade nem foram sofridos, foram um pouco cansativos e tensos.
A meta é fazer a maratona entre 3:30 e 3:40.
E logo depois começar a treinar pra ficar mais rápida.
E, se tudo der certo, fazer outra maratona no segundo semestre.

Esse é bom

2011-05-04T15:24:00.003-03:00

Finalmente me acertei com um gel. Esse aí da foto, o Accel. Gostar eu não gosto, mas o Accel é perfeitamente suportável. Experimentei outras marcas ao longo dos anos e detestei os sabores. Jamais vou entender por que todos os suplementos - a começar pela whey protein, o pior de todos para mim, seguida dos géis, maltodextrina e repositores eletrolíticos - são tão insuportavelmente aromatizados e adoçados. Só o cheiro já me enjoa... Os géis me causavam repulsa também pela consistência, que me dava a nítida sensação de estar comendo graxa. Sem falar que alguns me causaram diarreia. E o principal é que nunca senti um ganho de energia comendo aquelas coisas medonhas.
Resolvi experimentar o Accel por indicação do Serginho da Max Muscle. Deu certo. O gosto é menos acentuado, dá pra aguentar. E a consistência é ótima, ele desce na boa, sem colar na boca. E também não é líquido a ponto de escorrer quando se abre o saquinho.
O melhor de tudo é que notei uma melhora no rendimento com o Accel. Especialmente no último sábado, quando fiz os 32km. Comi um aos 10km e outro aos 20km. E funcionou mesmo. Depois que comi o primeiro, notei que o corpo ficou mais esperto e mais leve. E terminei a corrida inteiraça, sobrando, como já disse. Claro que estou condicionada, mas acredito que o gel realmente foi importante dessa vez. Porque em outros treinos menores, sem gel, eu termino mais acabada.
Vou usar o Accel na maratona. Já vi que esse eu posso comer sem medo de nausear ou de ter um piriri intestinal.

32km depois

2011-05-03T12:54:00.004-03:00

I was feeling so fly like a G6, like a G6...

Sábado passado finalmente senti que dá pra correr a maratona.
Mas o começo do treino foi dos menos promissores. Os primeiros 6km foram um tormento, eu estava tão fora de embocadura que pensei em fazer só 10km e avisar pro treinador que ia desistir, que não me via correndo mais que 16km hoje em dia.
Encontrei Edu na Redenção ao fechar 10km, não falei nada, comi um gel e fui adiante, dei uma volta no parque antes de pegar a rua de novo. Cheguei na Beira-Rio com 14km. Fiquei mais 2km no tranco e quando cheguei aos 16km finalmente engrenei. E aí foi.
A segunda metade do treino foi moleza. Passou rápida e levemente. Ainda senti a leve pressão da hérnia na coluna, a irradiação pela nádega esquerda, e uma tensão nas laterais dos joelhos. Mas tudo em níveis plenamente suportáveis.
No km 20, Alcides me alcançou uma água e comi o segundo gel. A essa altura estava totalmente encaixada na corrida, o corpo todo certinho. O ritmo tornou-se orgânico, a sensação de esforço sumiu, a corrida tornou-se natural. Os quilômetros passaram tranquilamente, não senti nenhuma ansiedade, cada passada era o aqui e agora. Fiquei livre da sensação de "ter" que correr tantos quilômetros, da urgência pra acabar de uma vez. Relaxei e curti o momento. Gostei do correr em si, e não de cumprir a planilha.
Terminei inteira e faceira, sobrando. Dava pra fazer mais 10km com certeza, embora o ritmo talvez caísse um pouco.
Dessa vez a endorfina e a dopamina did the trick. Em vez de cansada, fiquei eufórica.
Creio que a última vez que corri 32km antes foi na maratona de 2009. It's been a long, long time.
Dessa vez corri sem olhar o ritmo no relógio nenhuma única vez. Olhei apenas a quilometragem. Optei por correr no ritmo do corpo. Que foi de 5'03" na média geral.

Ventre livre

2011-04-29T10:52:00.002-03:00

Se for de benefício para um só...

2011-04-24T21:13:00.002-03:00

...já terá valido a pena!

Meu modesto e praticamente desconhecido blog, criado totalmente por acaso, já tem a sua existência plenamente justificada. Já ajudou alguns budistas, já serviu de inspiração para outros corredores, e hoje animou uma portadora de hérnia de disco, que leu meu relato e viu que é possível correr mesmo com hérnia.
Essas pequenas contribuições para outras pessoas me deixam imensamente feliz.
Mesmo em fases como a atual, em que estou muito afastada da prática espiritual formal, minha mente e meu coração seguem conectados ao Buddhadharma, e é assim:
"Enquanto o espaço perdurar,
que eu também possa existir
para beneficiar todos os seres sencientes".

Let's go straight to...

2011-04-07T09:55:00.002-03:00

Hoje

2011-03-25T19:34:00.003-03:00

Decidi nessa semana correr a maratona de Porto Alegre no dia 22 de maio. E foi decidir pra começar a sentir aquele frio na barriga ao sair para cada treino. Não consigo deixar de pensar: "Bah, se hoje só fiz isso de quilometragem e estou nesse bagaço, imagina os 42km", ou: "Bah, se já estou cansada de correr só durante esse período de tempo, como vai ser na maratona", e de fazer as contas de quantos quilômetros e minutos separam tal treino dos 42km e das 3h30min (sendo otimista) da maratona.
Para combater os temores, lembro de pessoas que treinam menos e vão fazer a prova, algumas delas muito queridas para mim. Quando lembro delas - e especialmente do entusiasmo que demonstram -, sou contagiada pela animação e coragem, e penso: "Mazahhh, se elas vão, eu também vou!" Afinal, se elas sentem que estão prontas pra completar a prova, eu também estou, tenho que estar. :) Vou no embalo dessas pessoas, elas me mostram que devo confiar mais em mim - e valorizar o tremendo esforço que estou fazendo, as horas que dedico, os cuidados que tomo (há anos...).
Busco coragem especialmente observando os amigos que vão estrear na maratona. Essa é a turma mais empolgada, mais alto astral.

Amanhã!!!

2011-03-25T19:27:00.002-03:00

Neste sábado, irei na festa de 25 anos de formatura em jornalismo. Afff, como passou rápido.
Vou encontrar pessoas que não vejo há 25 anos, pessoas queridas e importantes. Já reencontrei várias no Facebook, mas estou ansiosa pelo encontro ao vivo.
Realmente, não parece que me formei há tanto tempo...

A foto diz tudo

2011-02-08T15:00:00.002-02:00

Meu treinador tirou essa foto logo após minha chegada no trajeto da TTT. Corri bem, me senti alegre e confiante. Terminei inteira.

Priscas eras

2011-01-18T12:33:00.001-02:00

Facebook é tudo de bom!
Descobri essa foto lá, ao descobrir o perfil de um colega de faculdade. E, ao descobrir meu colega e a foto, descobri outros colegas queridos, com quem agora poderei retomar o contato depois de 25 anos!

Parceria

2011-01-12T10:55:00.006-02:00

Acordamos às 5h50min. Victor gosta de colocar o despertador pra mais cedo e fica cochilando até a hora de levantar; eu sempre preferi acordar na hora exata, no começo estranhei o sistema dele, ficava tensa, agora já acostumei. Saímos pra uma corridinha às 7h. Os dois duros depois do treino de pista de ontem na Redenção, eu começando a menstruar (e esse ciclo é daqueles mais difíceis, com um certo desconforto físico, na noite anterior consegui dormir apenas três horas, ontem me arrastei o dia inteiro e hoje ainda acordei meio lesada), ele sentindo a musculação do final da tarde e a pancada que deu na coxa esquerda, que rendeu um hematoma.
Começamos no tranco, puf, puf, puf, Nilo Peçanha rumo à Circular. Nada de fazer lomba hoje, sem condições. Depois melhoramos e completamos oito quilômetros de Nilo, Iguatemi e Parque Germânia. O tempo nublado e a temperatura amena ajudaram. Corremos sem falar quase nada (quanta diferença de quando corro com as amigas, hahaha!). Havia uma ideia de fazermos dez quilômetros, mas faltou tempo e disposição, não necessariamente nessa ordem. Oito quilômetros hoje estava ótimo. Eu tinha 40 minutos opcionais de trote na planilha, era isso aí mesmo.
O treino de hoje não teve nada de especial, nada digno de nota. Foi trivial, banal. E ao mesmo tempo perfeito e precioso.
Companheirismo. Parceria. Fazer algo de que se gosta com a pessoa de que se gosta.
Eu e Victor nos conhecemos na Perfect Run, nosso grupo de corrida. Mas quando começamos a namorar eu já estava correndo mal e me sentindo mal ao correr. Nunca fui uma boa companhia para ele nos treinos, porque treinar pra mim tinha virado uma obrigação apenas suportável ou realmente desagradável, quando não intolerável.
Ao longo do penoso 2010 Victor aguentou meu desânimo, irritação e medo por minha incapacidade de correr e com a dor crônica. E me carregou para treinos e corridas em que eu ia basicamente pra ficar perto dele. E esteve ao meu lado em vários trotes nos quais me arrastei arduamente, trotes de 40-50 minutos num pace de quase 6min/km com FC em 165bpm, que me causavam uma exaustão terminal que não sentia em treinos de 20km. E tentou me convencer de que rodar daquele jeito era melhor do que nada. Eu não achava, tinha vontade de matar, mas ia... E fiquei indo muito por causa dele, que me chamava de Cucamonga e dizia que o meu problema era de cabeça (grrrrrr).
Agora que reencontrei o prazer de correr, estou sentindo intensamente o prazer de correr com ele.

2011-01-10T19:41:00.006-02:00

Voltei realmente a correr. Faz umas três ou quatro semanas. Desde a maratona de maio de 2009 eu não conseguia correr bem, e menos ainda me sentir bem correndo. Eu não sabia, mas naquela época a hérnia de disco, que entrou em crise total no dia 2 de novembro de 2009, já estava me pegando. Eu vivia com dor na nádega esquerda, uma síndrome de piriforme que na verdade era o pinçamento da hérnia.
É muito curioso olhar pra trás e lembrar que eu sentia dor todos os dias sem exceção. Mais dor, menos dor, mas sempre dor. A dor na nádega esquerda era constante, às vezes combinada com dor na outra nádega, na faixa dos rins, nos joelhos, na parede paravertebral... Sem falar que de 2 de maio até a metade de agosto de 2009, além da dor crônica, tive uma alergia respiratória que me fazia botar os bofes depois de cada corrida e à noite, quando eu não dormia de tanto tossir. E ainda queria correr... E queria ter vontade de correr, e ter prazer! Sem noção.
Só comecei a encaixar no treinamento em outubro de 2010, depois de outra crise aguda da hérnia em setembro. Serei eternamente grata a Rafael Candeia, fisioterapeuta, que me ensinou técnicas de core training. Nas sessões com ele, que mais pareciam uma aula pegadíssima de personal training, comecei a estabilizar a coluna, descobri músculos que nem sabia que existiam por baixo da minha parede abdominal, a dor foi diminuindo, e fui me sentindo mais confiante de que a hérnia poderia tornar-se assintomática. Ele garantiu que ia dar certo, que eu poderia voltar a treinar forte.
Rafael foi a primeira pessoa que percebeu o óbvio no meu caso: fisioterapia convencional não resolveria (um médico também viu isso, mas queria me operar). Eu não precisava de alongamento, não tenho encurtamento. E é só olhar pra ver que não preciso de reforço nem de abdominal, nem de dorsal. O que eu precisava era segurar a coluna no lugar, minha coluna tem uma "folga", e os movimentos erráticos das vértebras moíam os discos, em especial o herniado. Com o core training fortaleci o que era fraco: os oblíquos internos e os transversos. E a coluna ficou estabilizada. A hérnia não dói mais porque não é massacrada pela vértebra. E eu nunca mais senti dor. Não tenho sentido sequer a pressão que sentia, aquele "estou aqui" da hérnia.
Nesse período nebuloso só não parei de correr graças à presença de mi amor de treinador Eduardo Schutz, que me orientou, incentivou e consolou - e manteve o otimismo de que a fase iria passar. Edu sabe melhor do que eu quais as minhas possibilidades na corrida e experimentou as mais variadas fórmulas e dosagens para descobrir como fazer meu corpo e minha cabeça voltarem a responder bem ao treino. Ele se puxou no planejamento, eu me puxei na execução, e viramos o ano festejando meus progressos.
Voltei a correr com sobra, quer dizer, consigo correr solto, fazendo um esforço suportável e agradável. O sofrimento doloroso desapareceu. Não me sinto no limite, não termino os treinos caindo aos pedaços. Termino cansada, mas inteira. E sem dor.
Hoje entendo que a fase em que eu não sentia vontade de correr, em que minha cabeça não estava nisso, foi não apenas necessária, mas muito saudável: uma parte de minha mente percebeu que meu corpo, por mais forte e resistente que seja, dessa vez tinha que ser poupado de esforço, tinha que dar uma parada. Foi um simples reflexo de autopreservação. Foi a melhor coisa que eu poderia fazer por mim naquele momento.
Como essa fase foi muito longa - e eu nunca havia sentido isso -, teve uma época em que pensei que talvez a corrida fosse passado, que eu não gostasse mais, que precisasse buscar outra coisa. Mas agora está tudo encaixado de novo. Correr voltou a ser uma parte prazerosa da rotina, não apenas uma obrigação.
Uma coisa importante foi ter baixado consideravelmente o volume semanal. Recebo uma planilha de quatro treinos; se tenho tempo e vontade, faço mais alguma coisa nos outros dias. Isso retirou a pressão. Afinal, não posso e não quero deixar de trabalhar pra correr. E também não pretendo reduzir minha vida a trabalho e treino, com tantos outros interesses (e também deveres) a me requisitar tempo e energia.
Agora são 7h de terça-feira, dia 11. Daqui a pouco vou pra pista da Redenção fazer um treino de pista. Há pouquíssimo tempo, eu ficava nervosa só de pensar em tiros. Ficou tão difícil que Edu deixou a pista apenas em uma vez por semana durante um tempo, e coisa bem leve. Ali por novembro voltei pra duas vezes por semana, mas ainda bem leve. Na semana passada começamos a puxar um pouquinho mais. E eu gostei. :)

To the core. Hard-core

2011-01-05T10:48:00.005-02:00

It's too good, it's too nice
She makes me finish too quick
Is it love? No not love
She turns my sexual trick
She says she's mine, I know she lies
First, I scream, then I cry
You take a second of me
You beckon, I'll bleed
She suffocates me
She suffocates me with suggestions
I asked 'do you feel the same'
And later on, maybe
I'll tell you my real name
She's so good, she's so bad
You understand, I can't expand
Now I could just kill a man
She's on her knees, I say please
I cross her city lines, she's got fine highs

I think ahead of you, I think instead of you
Will you spend your life with me
And stifle me?
I know why the caged bird sings, I know why

Forgive and you're forgiven
Kingdom come
Can you wait for yours
I need to taste some
Life's really funny
I laugh while she spends my money
She's my freak
I guess I'm weak
You ask what is this?
Mind your business
I pass idle days with my idle ways
'Til the twelfth of always
She walks my hallways
I keep her warm, but we never kiss
She cuts my slender wrists
Let's waste some more time
I sign the dotted line
A different level
She-devil

I think ahead of you, I think instead of you
Will you spend your life with me
And stifle me?
I know why the caged bird sings, I know why

You ask what is this?
Mind your business
I pass idle days with my idle ways
'Til the twelfth of always
She walks my hallways
I keep her warm but we never kiss
She says I'm weak and immature
But it's cool
I know what money's for
Push comes to shove
Her tongue's her favourite weapon, attack
I slap her back, she mostly hates me

I think ahead of you, I think instead of you
Will you spend your life with me
And stifle me?
I know why the caged bird sings, I know why

Can I take off her clothes
Before we go out
And then helpless
I'll scream and shout
We finish everyday
Well, anyway
Sixty-nine degrees
My head's between her knees.
You ask what is this?
Mind your business

It's too good, it's too nice
She makes me finish too quick
Is it love? No not love
She turns my sexual trick
She says she's mine, I know she lies
First, I scream, then I cry
Take a second of me
You beckon, I'll bleed
Take a second of me

I think ahead of you, I think instead of you
Will you spend your life with me
And stifle me?
I know why the caged bird sings, I know why
I know why the caged bird sings, I know why

"Suffocated Love", Tricky, CD Maxinquaye, de 1995. Uma das melhores coisas que já ouvi. Em 1996, grávida, barrigão, lembro de uma manhã em casa, com um quimono bordeaux que ainda tenho, ouvindo o CD e em especial essa faixa.
Tricky é doidão e me deixa doida com o clima denso de Maxinquaye, repleto da mais radical conotação sexual.

On the edge

2010-12-31T06:50:00.007-02:00

Beaches and deserts where you take me
From low to high
From wet to dry
Beaches and deserts where you break me
From safe to sound
From lost to found
And I love these extremes of you
Don’t wake up without dreams of you
Here on the edge of you
Is where I will live

Beaches and deserts where you leave me
Beaches and deserts where you grieve me
From good to bad
From happy to sad
And I love these extremes of you
Don’t wake up without dreams of you
Here on the edge of you
Is where I will live
Here on the edge of you
Is where I will live forever

Na casa dele ontem à tarde, ouvindo um CD com músicas que gravei pensando em nós, lembrei dessa, "Beaches and Deserts", de A Guy Called Gerald, que não está incluída na coletânea, mas que também foi ressignificada. Como tudo em minha vida foi ressignificado em função desse homem que me leva aos extremos de mim mesma.
Voltando às músicas: gravei o tal CD com apenas duas faixas que associo diretamente a ele, a primeira é "Thank You", do Led Zeppelin (que foi um dos assuntos que possibilitou a conexão inicial), e a última é "Chamo", do Projeto Itagiba de meu protetor dhármico Claudio Monster Christello, que é o toque dele no meu celular, que já pensei em mudar mas não consigo porque é a perfeição. Entre o começo e o fim, outras 11 faixas que já ouvi pensando em outras pessoas e fenômenos, mas que, depois de ouvir pensando nele, pensando em ouvir com ele, associaram-se indissociavelmente a nós.
About the lyrics above: there´s no grieve anymore because he took me from bad to good, from sad to happy. And from dry to wet. All the way up to the melting point.

Amo muito. Hoje mais que ontem e menos que amanhã.

Saldo positivo

2010-12-31T06:13:00.002-02:00

Meu Ano Novo começou ontem. E eu não poderia estar mais feliz. Felicidade pacífica, tranquila, envolvente e acolhedora. A felicidade de ter voltado para casa.
Em 2010 fiz um balanço do que realmente interessava e devia ser mantido, e do que devia ser descartado. Resgatei uma coisa preciosa que por pouco não deixei que escapasse entre os dedos em a simple twist of fate.
Em 2011 quero cultivar e expandir esse amor que é como o sol em minha vida.

Bob Dylan, quem diria

2010-12-29T09:27:00.000-02:00

They sat together in the park
As the evening sky grew dark,
She looked at him and he felt a spark tingle to his bones.
'Twas then he felt alone and wished that he'd gone straight
And watched out for a simple twist of fate.

They walked along by the old canal
A little confused, I remember well
And stopped into a strange hotel with a neon burnin' bright.
He felt the heat of the night hit him like a freight train
Moving with a simple twist of fate.

A saxophone someplace far off played
As she was walkin' by the arcade.
As the light bust through a beat-up shade where he was wakin' up,
She dropped a coin into the cup of a blind man at the gate
And forgot about a simple twist of fate.

He woke up, the room was bare
He didn't see her anywhere.
He told himself he didn't care, pushed the window open wide,
Felt an emptiness inside to which he just could not relate
Brought on by a simple twist of fate.

He hears the ticking of the clocks
And walks along with a parrot that talks,
Hunts her down by the waterfront docks where the sailers all come in.
Maybe she'll pick him out again, how long must he wait
Once more for a simple twist of fate.

People tell me it's a sin
To know and feel too much within.
I still believe she was my twin, but I lost the ring.
She was born in spring, but I was born too late
Blame it on a simple twist of fate.

Gratidão 2

2010-12-22T07:51:00.003-02:00

47 anos. Nascida em pleno solstício de verão.
Chego a esse aniversário tendo recém-concluído um ciclo imenso de aprendizado. Me transformei finalmente na pessoa que quero ser. Em um mês fiz a tomada de consciência, integrei os conteúdos e dissolvi padrões enraizados desde a primeira infância.
Claro que não foi um processo mágico. Para fazer tudo isso em um único mês, antes passei 12 anos ralando. Para a coisa acontecer com essa velocidade agora, tive toda uma preparação prévia. E uma tremenda resistência a ser superada. Eu já estava pronta há anos, mas não dava o salto quântico. Estava parada ali na borda do penhasco, só olhando a vastidão e vacilando. Só embromando.
E tenho que confessar que não saltei por minha vontade. Caí. Um abalo geral me fez perder o equilíbrio, e lá me fui para o espaço. E finalmente me expandi, abri as asas em toda envergadura.
A decolagem pode não ter sido intencional. Mas é o seguinte: depois de perder o equilíbrio, eu poderia ter simplesmente me jogado pra trás, ter recuado da borda. Ou ter me estatelado em queda livre. Fiz muito melhor.
Sou grata a tudo que vivi para chegar a este momento, sou grata a todas as pessoas que cruzaram em meu caminho, em especial àquelas que me orientaram na trilha que levou à borda.
E sou grata acima de tudo à minha filha e a um homem. A presença deles em minha vida me fez ter vontade de mudar e me deu forças para agir. Por essas duas pessoas tão queridas ao meu coração eu senti o verdadeiro amor, que é o desejo de que o outro seja feliz, e compaixão, que é agir pela felicidade do outro.

Gratidão

2010-12-22T07:41:00.005-02:00

If the sun refused to shine, I would still be loving you.
When mountains crumble to the sea, there would still be you and me.

Kind woman, I give you my all,
Kind woman, nothing more.

Little drops of rain whisper of the pain, tears of loves lost in the days gone by.
Our love is strong, with you there is no wrong,
together we shall go until we die.
Inspiration's what you are to me, inspiration, look... see.

And so today my world it smiles, your hand in mine, we walk the miles,
Thanks to you it will be done, for you to me are the only one.
Happiness, no more be sad, happiness... I'm glad.

If the sun refused to shine, I would still be loving you.
If the mountains should crumble to the sea, there would still be you and me.

Impressionante o significado que certas coisas possuem. Inclusive - e especialmente - porque às vezes começam sendo uma coisa e depois se transformam em algo ainda maior.

Following, by Chungking

2010-12-19T18:02:00.002-02:00

Well you don't wanna start
But I don't wanna wanna cry
I'm not getting tired of you

Well are you getting over
While I'm getting by
Leaving all the times I've thought

What we had, of course it makes me sad
That is when I say to myself

I won't be following
You were just borrowing me

Just one more cup of coffee
Before you have to leave
This room's not getting tired of you

I'm hungry for familiar
Look forward to my bath
Underwater time machine knows

Where you'll be,
I hope you think of me,
Even though you say to yourself

I won't be following
You

I won't be following
What we had, of course it makes me sad
We could be wrong, maybe we belong

The soundtrack of my broken heart.
Because above all we do belong. And that's a fact.

A place, a moment

2010-12-17T09:16:00.003-02:00

Tudo que veio depois tem profunda conexão com essa viagem. E com esse lugar que eu já amava e passei a amar ainda mais.
É certo que voltarei lá mais uma vez para ver o mar e a luminosidade.

Como é bom ser budista!

2010-12-16T08:55:00.003-02:00

Como é bom cultivar um bom coração.
Não tenho uma prática formal, mas tenho a prática cotidiana. Meu lama sabe das coisas. E eu sei cada vez mais de mim.
Nada como um esculacho pra ver a teoria na prática, pra ver que na prática a teoria funciona mesmo.
Sempre me considero uma budista teórica, mas hoje vi que não é nada disso.
Depois de olhar pro esculacho com surpresa, raiva, dor e ressentimento, de repente a mente expandiu-se, a lucidez alargou os horizontes e dissipou a falsa solidez da paisagem. Na mesma hora o diafragma afrouxou, o peito alargou. E eu sorri como os adultos sorriem ao ver crianças brincando.
A paz voltou.

Mãos e língua

2010-12-14T08:24:00.007-02:00

"Aprende a gravar na pedra os favores que receberes, os benefícios que te fizerem, as palavras de carinho, simpatia e estímulo que ouvires.
Aprende, porém, a escrever na areia as injúrias, as ingratidões, as perfídias e as ironias que te ferirem.
Aprende a gravar assim na pedra, aprende a escrever assim na areia e serás feliz."

Eu sou melhor escrevendo do que falando. Ao escrever, evito cair nos excessos e cretinices que me escapam impetuosamente pela boca. As mãos são mais comedidas que a língua. E mais compassivas. Ao escrever, eu naturalmente me volto para o que realmente interessa, para o lado positivo das experiências. E, ao abordar coisas ruins, não me entrego a acessos de fúria, queixa e lamentação.
Mas nem sempre foi assim. Durante anos eu mantive agendas em que anotava fragmentos de meus dias. Por muito tempo, essas anotações foram uma seleção dos piores momentos, alterando entre diatribes e arengas. O horror. É verdade que naquela época eu estava doente, me sentia infeliz e minha vida era mesmo miserável, minha paisagem mental era infernal. Porém, escrever a respeito daquela forma não ajudava em nada, apenas reforçava o que por si só já era péssimo.
Escrever tornou-se uma ferramenta de lucidez pra mim quando mudei minha visão e deixei de ser vítima (de mim mesma, dos outros e das circunstâncias) e me tornei responsável por mim e pelo que acontecia comigo para o bem e para o mal. Eu comecei a escrever no estilo em que comecei a pensar: refletindo sobre as coisas para tentar chegar a uma paisagem nítida. Buscando colocar os fragmentos em ordem.
Nem sempre os textos ficam redondinhos, muitas vezes caio em contradições, me perco, me desvio. Os pensamentos nem sempre são claros. Mas existe uma motivação de buscar a lucidez. É isso que importa.
A língua eu ainda preciso manejar melhor. Muuuuuito melhor. Ou seja, ainda tenho muito a aprimorar no campo das paisagens mentais.
Hoje ao amanhecer peguei todas as agendas e queimei na lareira. Não abri, não li nada.
Como eu havia decidido, esse é o ano de liquidar pendências.

Vintage

2010-12-05T09:11:00.013-02:00

Eu pegava no pé do ex-marido dizendo que ele era "um homem sempre atrás de seu tempo" por sua ligação com o passado: história do Brasil colonial, música dos anos 60, literatura beat, movimento hippie. Agora, quanto mais velha fico, mais atrás do meu tempo me vejo. Tem a paixão primordial pelo Led Zeppelin. E Prince. E muitas, muitas outras coisas.
Na dança do ventre, uma paixão desde os tempos de criança que só floresceu em 2009, eu sou uma mulher muito atrás do meu tempo também. Adoro as músicas clássicas e o estilo dos anos 50. Nos trajes eu também gosto do estilo antigo: saia godê vaporosa, sutiã forrado com bordado de contas, cadeirão com franja.
E hoje tive a felicidade de encontrar um site de música vintage de belly dance. Já me inscrevi no podcast e vou baixar tudo.
http://www.radiobastet.com

Roja

2010-12-03T22:11:00.006-02:00

Hoje ensaiamos com a roupa. Além de linda, é perfeita, toda ajustada. Do Cristtiano Ferreira, expert total em trajes de bellydance e em valorizar o corpo de uma mulher.
Estou adorando essa função. É algo totalmente inédito pra mim em vários sentidos. Nunca havia feito dança. E nunca me apresentei como vou fazer no domingo. Tudo isso está acontecendo por causa das parcerias. Primeiro Cintia, minha colega o ano inteiro, que queria porque queria se apresentar. Aí Jamile me encontrou num evento no Templo do Oriente e disse que também queria, eu disse pra ela juntar-se a Cintia. E Jamile começou a fazer aula com a gente. Por fim veio Valéria, colega da Jamile. Eu fui no embalo delas. E foi uma ótima decisão.
Até o momento, estou na maior calma. Quero ver amanhã de noite, hahaha. Periga ser como na véspera da maratona, que não durmo. E na hora da largada, affff...
A diferença é que na dança serão apenas 4'20". Que com certeza vão passar voando e deixar um gosto de quero mais.

Leveza e fluidez

2010-12-03T08:30:00.002-02:00

Rotina em reorganização.
Dormindo mais cedo e melhor, acordando muito mais cedo.
Treinando cada vez melhor.
Comendo menos, eliminando peso.
Trabalho rendendo mais.
O projeto de liquidar pequenas pendências de anos está praticamente concluído.
A energia ainda oscila bastante, mas posso notar indícios de estabilização.

No limbo

2010-12-02T23:12:00.004-02:00

Estou no bardo da morte de um relacionamento.
Dissolução.
Em meio à paisagem caótica, avanço para a luz. Em busca da liberação ou de um renascimento veloz e auspicioso na Terra Pura do Amor Incondicional. Ou da Compaixão.
Que eu me mantenha lúcida nesse bardo.

Esculacho

2010-11-30T14:48:00.005-02:00

Encerrado um relacionamento que quando começou parecia o presente perfeito e que terminou no futuro do pretérito mais-que-imperfeito, a conclusão inicial foi das mais curiosas: que pena que meu casamento não deu certo. Hoje tive que ligar pro ex e dizer que, embora tenha sido um marido de última, ele é um ex bacana. :)

Em Paulvorosa

2010-11-07T18:47:00.002-02:00

Paul McCartney hoje retribuiu o carinho de Porto Alegre para o pessoal que ficou de plantão na frente do hotel. Ao descer para pegar o carro que o levaria para o estádio, Paul foi o maior simpático: ficou um tempo por ali abanando e se deixando fotografar. O carro foi embora sem pressa, com Paul acenando com a cabeça pra fora da janela. E de mão dada com um garoto que seguiu caminhando ao lado do carro.
Minha filha tinha ido com o pai tomar um suco no Saúde no Copo, em frente ao hotel, e acabou vendo tudo isso. Agora ela e o pai estão no estádio, à espera do show. :)
Eu não vou, mas desde ontem estou numa trip mais ligada a outros dois beatles, George, meu favorito, e Ringo. Vi Concert for George e me apaixonei pela versão de Photograph, música que eu amo. E amei ver Paul McCartney cantando Something e fazendo backing em While My Guitar Gently Weeps.

Bougainville

2010-10-17T21:15:00.003-02:00

Estou apaixonada por esse bougainville. Nunca tinha visto um tão florido. Pena que só vi à noite. Espetacular.

Gatinha & gatinhos

2010-10-17T21:10:00.002-02:00

Minha filha está cada vez maior e mais linda. Mas ainda tem umas recaídas de menininha, e se mete na minha cama pra umas sonecas à tarde (e também em algumas noites).
Nesse dia, o trio gatáquilo acompanhou a sesta do começo ao fim. Amei o momento. Isso é muito a cara da minha casa e da minha vida.

Primavera 2010

2010-10-13T07:42:00.002-03:00

Tenho andado com minha máquina na bolsa pra fotografar as árvores floridas. Todos os anos eu acompanho as floradas de azaleias, camélias, ipês, paineiras, primaveras, jacarandás, flamboyants, jasmins, manacás e todas as outras cujos nomes desconheço. Dessa vez finalmente coloquei em prática a ideia de guardar essas imagens não só na mente, mas no HD.
Ciclos.

Criança

2010-10-12T21:07:00.005-03:00

Que eu possa sempre manter um olhar de criança, um coração de criança, um entusiasmo de criança. A alegria e jovialidade que desenvolvi já adulta, depois de uma infância triste. A vitalidade que me impulsiona.

New beginning

2010-10-12T20:25:00.003-03:00

Às vezes acho que sou muito tapada. Só pode.
Fiquei dez meses numa situação desconfortável e insatisfatória, achando que deveria ser mais compreensiva, mais compassiva. Hoje enfim resolvi me abrir com duas amigas, e as duas disseram a mesma coisa. Por mais parciais que sejam a minha visão e o meu relato, as duas viram o que eu via. E disseram o que eu dizia para mim mesma há meses: desiste.
Ouvir verdades nem sempre é agradável. Hoje não foi. Mas foi confortador. É bom se sentir validada, compreendida. Ver que os outros têm sensações semelhantes.
Hoje é daquelas noites em que vou dormir meio machucada, meio triste, meio murcha.
Mas amanhã será daqueles dias em que vou acordar cheia de energia e otimista, preparada para começar uma nova etapa. Sai o velho, abre-se espaço para a entrada do novo.
Com isso passou a vontade que eu tinha de falar sobre minhas frustrações e mágoas. It's all said and done already.

Que algum deus me ajude

2010-09-26T20:05:00.004-03:00

O avanço da doença destruiu a memória recente de minha mãe quase que por completo. Ela não lembra que já comeu uma certa coisa passados dois minutos. Mas no almoço de hoje ela contou que leu e guardou uma reportagem sobre um remédio que deve ser comercializado a partir do ano que vem para retardar os sintomas do Mal de Alzheimer. E quer lembrar disso pra ver se pode usar a droga assim que ela chegar ao Brasil.
Cada coisa que ela esquece me faz lembrar vívida e dolorosamente de que isso é só o começo. Tento não me antecipar nas especulações sobre como será a situação daqui a um ano. E espero um dia esquecer a sensação que sinto a cada esquecimento dela.

Novo prazer, muito prazer em conhecer

2010-09-25T13:01:00.001-03:00

Eu sou uma pessoa muito afortunada porque, mesmo agora que não poderia treinar pesado, estou me esfalfando com o core na fisioterapia. Na sessão de ontem eu me acabei, foi pesadíssimo, suei de pingar. É uma técnica inédita pra mim, então estou encantada com o desafio. A hérnia está deixando de ser um problema para se tornar uma fonte de prazer. :)))
O universo sempre provê.

De molho

2010-09-19T09:15:00.004-03:00

A hérnia de disco diminuiu, mas mesmo assim me deu um tranco daqueles. A crise começou no dia 8 e ainda não se dissipou por completo. O que eu sinto de dor quando saio da cama de manhã é sem noção.
Tenho feito apenas as aulas de dança, vou voltar a trotar amanhã. E seguir na musculação e na fisioterapia. E tentar achar um especialista em medicina chinesa ou ayurvédica pra tratar disso de uma forma mais geral.
Minhas aulas de dança estão o máximo. Somos duas alunas fixas, mais duas eventuais, sendo que uma delas agora vai migrar pra nossa turma. A ideia é nos apresentarmos no final do ano, o que ainda me causa enorme constrangimento, mas estou indo na pilha das outras. Será uma experiência importante, já que sempre sou muito refratária a me expor em situações em que me sinto vulnerável.

Girando, girando...

2010-07-24T18:16:00.004-03:00

Hohoho, que curioso. Estou há dias pensando em meu blog abandonado, hoje vim aqui. Aí olhei os dois últimos posts e... - ai caramba! - dois meses depois, a situação voltou exatamente ao mesmo ponto. Ou seja, fiquei andando em círculos. Ou nem andei.
Acho que não andei mesmo. Estive empacada. Em tudo. A começar pela corrida, que estava melhorando e logo piorou de novo. Aí ontem fez-se a luz. De novo! :)
Vamos ver se agora vai.
Há uns anos, aprendi que não se pode querer mudar o outro.
Agora, estou aprendendo que não posso permitir que os outros queiram me mudar, que venham pontificar o que é melhor pra mim. Uma coisa é ouvir sugestões - e isso sempre me agrada. Outra coisa é ser intimada, cobrada, coagida. Isso era o que eu fazia antes na vida, afff. Com resultados francamente desastrosos.
Se eu posso aceitar as pessoas como elas são, naturalmente elas podem me aceitar como eu sou.
Credito esse giro da roda do dharma ao meu professor perfeito, meu lama. Assisti uma palestra dele na terça passada, no Cebb, com Regina, minha melhor amiga espiritual. Fui pra lá às 18h, eu e ela jantamos e conversamos até a hora do ensinamento do lama - sobre relacionamentos dentro da visão budista.
Opa! Comecei dizendo que estava empacada, aí engatei um giro da roda da vida. Mas tudo se explica: há dois meses eu estava nessa linha de raciocínio, já tinha a lucidez, mas não evoluí. Agora, no efeito pós-lama, a lucidez aumentou muito e está se transformando em ações mais hábeis.
É o efeito do ensinamento do lama, que coloquei em prática recitando diariamente o que ele sugeriu:

Que eu seja feliz.
Que eu obtenha as causas da felicidade.
Que eu não sofra.
Que eu evite as causas do sofrimento.
Que eu realize a lucidez instantânea.
Que eu desenvolva os meios hábeis para beneficiar todos os seres e que essa prática me sustente.

O lama inicialmente disse para se pedir isso para uma outra pessoa, depois disse que se podia começar por si mesmo. Como a coisa aqui estava embaçadíssima, concluí que ainda não seria muito benéfico pedir por outros. Mas costumo acrescentar:
"Que todos os seres possam obter as mesmas coisas."

Voltando

2010-05-26T09:40:00.006-03:00

Não me senti bem na corrida de domingo, mas sinto-me cada vez melhor ao perceber que estou enfim me recuperando. A dor e o cansaço extremos desapareceram. Ainda faço muito esforço, ainda é pesado, mas logo que acaba as sensações de desgaste dissipam-se.
Desde março, quando voltei a treinar, uma das sensações que mais me perturba é a percepção de "take it for granted" que eu tinha em relação ao desempenho na corrida. Eu rodava a 4'50'' ou 5' e achava muito natural. Hoje em dia esse é meu tempo run em 10km... Na meia de domingo, comecei em 4'50'' e fechei em 5'30'', acabada. Fiz os 21km em 1h47min. Antes fazia em 1h37min.
Agora, mais do que voltar aos ritmos e tempos que me parecem "naturais", quero voltar à naturalidade com que eu corria.
No começo desta quarta-feira tive um vislumbre desse estado natural. Participei da corrida de 5km do Dia do Desafio, à 0h01min. Foi a primeira corrida em que me senti realmente tranquila e à vontade. Fechei em 22'57'', consegui fazer tudo abaixo de 5'. Muito melhor que o tempo foi a sensação de segurança de que dava para forçar um pouco mais. Correr sem ficar angustiada com a fraqueza e o medo de sofrer.

Fim de semana perfeito

2010-05-23T19:37:00.006-03:00

No sábado, dois eventos lindos. O filho do meu primo nasceu, e fomos ao hospital ver o novo membro de nossa minúscula família. Um amigo casou-se, e fomos à igreja assistir a cerimônia. Dois acontecimentos ligados à família e ao amor. :)
Hoje, a Maratona de Porto Alegre. Revezei com Lisiane, nenhuma das duas poderia fazer a prova completa.
A corrida foi um grande sofrimento pra mim, porque fiz exatamente o contrário do que o treinador disse: fiquei me atormentando e me cobrando por não correr como corria antes da sucessão de doenças e infortúnios que se manifestaram desde o início de 2009. Mas, passado o sufoco da corrida, as coisas que ele disse começaram a ser assimiladas: eu não fui pra competir, fui só pra fazer, eu nem treinei pra fazer a prova. E o resultado foi bem bom dada minha atual condição. Ok. Mas continuo não gostando de ralar tanto pra correr tão pouco.
Entretanto, gostei de várias coisas. Do lindo dia de sol, apesar do vento e da umidade. Adorei rever dezenas de rostos queridos, de desejar força e sucesso pra montes de maratonistas em meu trajeto até o posto de revezamento. De ver os amigos completando a maratona!!!
E amei, amei ficar sentada na grama com minhas amigas, aguardando a premiação. Voltei pro meu mundo, do qual estive afastada por muito tempo.
Para encerrar, almoço comemorativo com o pessoal do União, mais pessoas que me são muito queridas e que fazem parte do meu pequeno mundo social.

Faz-me rir, Juvenal

2010-05-23T18:57:00.002-03:00

Se você acha que uma pessoa não tem o perfil que você procura, se você conclui que ela não é o que você achava que fosse, não é mais fácil simplesmente fazer a fila andar do que ficar pontificando: "Sabe qual é o seu problema? Blá-blá-blá...", e dizendo que os problemas que VOCÊ vê são dela?
Essa mania de cobrar do outro, de querer que o outro mude para satisfazer expectativas pessoais é um porre. Especialmente porque costuma vir acompanhada de autoindulgência e intransigência. Afinal, os meus defeitos não são assim tãããão graves (isso quando eu tenho algum defeito, é claro...) e, como eu os reconheço, tá ótimo, não preciso mudar, quem tem que mudar é o outro. O outro tem que mudar. O outro tem que entender meu ponto de vista e concordar com ele e reconhecer que ele é que faz tudo errado. O outro tem que ser outra... pessoa.
Quando se sabe tão bem o que se quer, quando se tem exigências muito específicas de perfil, me parece bem mais lógico ir atrás de alguém que preencha os requisitos do que tentar socar à força um ser defeituoso dentro desse perfil.
Se bem que é claro que pode ser um pouco difícil encontrar a pessoa perfeita, hahaha!

Monge Gabriel

2010-04-13T08:41:00.005-03:00

Conheci Gabriel no Cebb, ele era um garoto lindo, com uma coisa especial que despertava a vontade de estar perto dele. Já tive o privilégio de ouvir ensinamentos dele, e de fazer um retiro conduzido por ele.
Monge Gabriel ensina de modo muito semelhante ao lama Padma Samten, e isso me encanta.

Aprendizado

2010-04-10T15:54:00.003-03:00

Com certeza é do que eu preciso. E é o que eu mereço. Neste momento.
Mas definitivamente não é o que eu quero, tampouco o que eu acho que preciso. Há anos.
Como eu acredito no karma, fico pensando: bem, tenho que aprender logo o que essa experiência tem a ensinar pra não ficar tempo demais na mesma ou, pior ainda, ter que repetir mais adiante.
A dúvida é: o que eu tenho que aprender?
Quando eu olho pra isso muito de perto, no alcance do umbigo, existem várias possibilidades: paciência, aceitação, amor incondicional ou desapego, no sentido de desapegar não porque seja complicado, mas porque simplesmente não é viável. E aprender de uma vez por todas a buscar o que eu quero e o que eu acho necessário, já que, fazendo isso, com certeza será também o que eu mereço.
Mas, quando olho como agora, com uma mente menos tumultuada, parece que o aprendizado é sempre o mesmo: no fundo nada faz a menor diferença, porque tudo é vacuidade. É um tanto-faz, mas não de disciplicência, é um tanto-faz de equanimidade. Aí eu consigo respirar fundo, cheia de espaço interno, e expirar num longo suspiro gostoso. Porque, no fim das contas, tudo está perfeito neste momento.

A for Absolute

2010-03-27T21:29:00.003-03:00

Saí pra correr hoje. Meu iPod só tem música árabe. Lá pelas tantas, toca Zay El Hawa, na versão de Sami Nossair Orchestra. Uau! Estava me estrebuchando na Redenção, e fiquei mais sem fôlego ainda cantarolando: "Zay el hawa ya habibi, zay el hawa, We ah mel hawa, ya habibi, ah mel hawa."
"A" de apaixonada por Abdel Halim Hafez.

De novo!

2010-03-24T23:03:00.009-03:00

Quanto mais ouço, mais gosto.
E hoje enfim descolei a letra.

أنا كل ما اقول التوبه
Ana kol ma agol Eltoba

أنا كل ما قول التوبه يا بوي ترميني المقادير يا عين
Ana kol ma agol Eltoba ya boia / Terminy El magader ya'een
Every time I say never again, oh my father
Fate throws me back, oh my eyes

وحشاني عيونه السودة يابوي ومدوبني الحنين يا عين
Washany oiono Elsoda ya boia / we medawebny El anin ya'een
I miss his black eyes, oh my father
I'm melting for longing, oh my eyes

متغرب والليالي يا بوي مش سايباني في حالي يا عين
Metgarab we El laialy ya boia / mosh saibany fi aly ya'een
Being away, the nights, oh my father
don't leave me alone, oh my eyes

والرمش اللي مجرحني يا بوي ضيعني وأنا كان مالي يا عين
we Elremsh Elly megarany ya boia / daiany we ana kan maly ya'een

يا رموش قتاله وجارحه يا بوي وعيون نيمانة وسارحة ياعين
Ya romosh atala we gara ya boia / we oion naimana we sara ya'een
Her eyelashes kill and hurt, oh my father
and my eyes are lost in dreaming, oh my eyes

أديكي عمري بحاله يا بوي واديني انتي الفرحة ياعين
Adeky omry bealo ya boia , we ediny enty Elfara ya'een
I give you all my life, oh my father
and you give me happiness, oh my eyes

القلب الأخضراني يا بوي
El alb Alakhdarany ya boia

دبلت فيه الأماني يا عين
Deblet feh Elamany ya'een

ولا قادر طول غيبتكوا يا بوي
Wa la ader tol gebetko ya boia
And as long as you are away, oh my father

يشرب من بحر تاني يا عين
Yeshrab men bar tany ya'een
I can't drink from another sea, oh my eyes

Perfil de corredora

2010-03-14T20:25:00.005-03:00

Isso aqui faz parte de um questionário que respondi para uma pesquisa sobre um produto ligado a corrida.

O que significa correr pra você?
Corrida pra mim uma atividade física e uma atitude mental. É bem mais que um passatempo, eu dedico tempo, energia e empenho. Eu me dedico, levo a sério. E ao mesmo tempo é lúdico, é uma brincadeira. Eu corro basicamente porque gosto. Adoro me esbaldar!
Correr faz bem pro meu corpo e pra minha mente.

Na sua opinião, correr é individual ou coletivo?
Ambos. Corro sozinha na maioria das vezes, e é um momento de introspecção. Ouço música, fico atenta ao trânsito, mas fico voltada pra mim, observando o desempenho do meu corpo. E pensando muito, em todo tipo de coisa.
Mas adoro correr com amigos também. Às vezes nem corremos juntos no mesmo pace, mas corremos no mesmo local, cada um no seu tempo. Aí passamos uns pelos outros e é bom também.
Até nas competições rola uma aproximação, um contato visual, ou um aceno, ou mesmo uma saudação ou grito de incentivo, tanto entre amigos quanto com estranhos. Isso acontece direto na maratona, as pessoas se ajudam. É maravilhoso quando acontece.

Quais suas maiores referências dentro deste esporte em Porto Alegre e no Brasil?
Só tenho referências muito, muito pessoais, de meus amigos corredores. Conheço corredores de todos os tipos: atletas, homens, mulheres, jovens, meia-idade que nem eu, idosos. Admiro vários deles pela forma como treinam, me espelho na garra deles. Tem uns que correm muito, outros correm pouquinho, mas todos esses que eu admiro me encantam pela forma como encaram a corrida. Como eu, eles correm porque gostam, porque acham bom correr. Eles dão o melhor de si.

Você acha que existem diferentes tipos de praticantes do esporte? Qual perfil você seria?
Lógico que existem vários grupos de corredores. Creio que dá pra separar basicamente entre atletas, o pessoal que treina pra competir; e amadores, como eu, que treinam porque gostam de correr. Entre os amadores, muitos, como eu, também competem regularmente. Eu sou uma amadora, mas com condicionamento de atleta. Sou um híbrido, hahaha! Somos muitos dessa espécie, aliás. Somos corredores disfarçados de tradutores (eu!), dentistas, advogados, professores, juízes, empresários, militares, médicos, secretárias, bancários, motoristas, carteiros, somos de tudo, estamos por toda parte. Não vivemos da corrida, não é a nossa profissão, mas somos corredores de alma, de coração e mente.
Tem também aquele pessoal que só dá uma corridinha pra manter a saúde e/ou tentar manter o peso, que corre meio que na marra. Mas imagino que esses não se vejam como corredores.
Corredor é qualquer um que corre porque gosta de correr. Mesmo que em termos de desempenho seja uma lesma. Isso é irrelevante. A pessoa coloca o tênis e se puxa, faz o seu máximo e curte isso.

Há quanto tempo você corre? E por que começou a correr?
Comecei a correr com uns 18 anos de idade por motivos estéticos, pra manter a forma. Simplesmente me deu vontade e fui.

Como foi o início da prática? Quem lhe motivou a correr? E como você se informou?
Coloquei o tênis (que certamente não era de corrida naquelas priscas eras) e fui dar voltinhas no Parcão. Não me informei com ninguém, não conhecia ninguém que corresse. Não tinha quase ninguém correndo em Porto Alegre naquele tempo. Ficava todo mundo olhando eu passar, como se fosse coisa muito inusitada correr.
Desde que comecei a correr, nunca abandonei. Desde os 18 anos eu pratico corrida e musculação de forma constante. Eu amo atividade física.
Mas nunca corri a sério antes de 2006, quando entrei num grupo de corrida e conheci minha grande amiga Filó Menin. Foi ela que me pôs a pilha de correr a sério. Eu nem sabia que se podia treinar corrida, nem sabia da existência do circuito de corridas de rua. Fui com ela na minha primeira rústica do Corpa em setembro de 2006. E depois fui com ela treinar no Cete em outubro de 2006, com um treinador. E a corrida adquiriu outro sentido e dimensão pra mim. Filó é minha madrinha na corrida.

Qual a sua maior motivação e seu maior objetivo?
Minha maior motivação é a percepção do quanto a corrida me faz bem mental e fisicamente.
Meu maior objetivo é ser uma velha coroca maratonista, hahaha! Quero chegar à velhice correndo. Quero manter a disposição, a vitalidade, o corpo em forma, funcionando bem.

Quantos dias por semana você corre?
Atualmente, estou correndo apenas 5 vezes por semana. Em breve voltarei a correr 6 vezes.

Quais os lugares onde corre?
Corro por tudo. Basicamente fico no Parcão quando vou trotar leve (40min a 50min) e na Redenção e Gasômetro quando vou rodar um volume médio (de 10km a 15km). Mas eu faço muita rua sempre, porque vou pra esses locais já correndo e volto correndo. Corro muito pela Goethe, Vasco da Gama, Sarmento Leite, aquela perimetral até o Gasômetro, toda a Beira-Rio até a Tristeza, Ipiranga. Meus trajetos habituais ficam nesse circuito. Às vezes faço toda a Nilo e o Parque Germânia, mas odeio por causa das lombas, hehehe. Mas tem que treinar lomba.

Desde que começou a correr houve momentos em que você parou? Por quê?
Ah, entre os 18 e 41 anos parava por preguiça às vezes. Porque enchia o saco.
Desde 2006 só parei por lesão ou problema de saúde. O ano de 2009 foi terrível, eu fiquei muitos e muitos dias sem correr, porque tive uma série de doenças e enfraqueci demais. Agora é que estou voltando a treinar direito.

Para você, correr está mais ligado a superação ou a entretenimento?
A superação é meu entretenimento na corrida. O que me dá prazer é ir lá e fazer o treino, cumprir a planilha. Melhorar meu desempenho e meus tempos. Eu me divirto me esbaldando.

Ser um corredor implica em participar de eventos?
Não.

Voltando a fluir

2010-03-13T18:02:00.006-03:00

A roda de minha vida concluiu um giro nesta semana. Foi como ajustar o foco da visão, ou ver nitidamente um novo padrão no caleidoscópio, os pedacinhos coloridos se arranjaram em nova e linda formação.O trabalho e o treinamento, as duas coisas mais importantes da minha vida "civil" - a família e a espiritualidade não contam, porque envolvem muito mais que "eu" - voltaram a andar em frente. O movimento começou na metade de fevereiro, depois de um 2009 desastroso e um início de 2010 totalmente inauspicioso.
O trabalho vinha mal há anos. Pelo que me lembro desde 2005. Jamais me faltou trabalho, e sempre tive o bom karma de só traduzir bons livros, que me interessam por um motivo ou outro. Mas me faltava tesão pra trabalhar. Eu simplesmente não tinha vontade. Não era preguiça, era um desânimo, um cansaço anormal. Como me disse uma pessoa com um insight incrível: "Você sentava pra trabalhar, olhava pro livro e parecia que ele estava em grego." Era bem isso. Levava horas pra traduzir umas poucas linhas, tudo me dispersava. O horror, o horror. Gastava uma quantidade absurda de energia. Claro que não conseguia ter prazer no trabalho, embora tenha continuado amando o que faço mesmo nessa fase negra.
Isso mudou dias antes de meu último tombo. Eu já vinha trabalhando bem, estava engrenando - e mal podia acreditar. Aí, quando voltei do hospital suturada, fez-se a clara luz: "Agora chega, cansei disso tudo. Essa fase acaba aqui." E acabou mesmo.
E voltei a ter um prazer enorme em traduzir. Eu sento pra trabalhar, e a coisa acontece. O ritmo agora é outro. A paisagem mental é radiante!
No treino aconteceu a mesma mudança de paisagem. Quando levantei depois daquela queda, vi meu joelho rasgado e fiquei segurando a borda dilacerada no lugar, concluí: "É isso, então. Agora não falta mais nada." O tombo foi o fechamento com chave de ouro da fase da uruca.
Voltei a treinar há três semanas. Não está sendo como o trabalho. Ainda me sinto pesada, fraca, sem ritmo, termino os treinos de língua de fora - trotes de 40min, 45min, 50min, no máximo 60min a pau e corda... É tudo bem difícil, e eu ainda não me sinto plenamente à vontade: tenho medo de cair, tenho medo de estourar as hérnias de disco (elas andam se manifestando, não me deixam esquecer que existem), tenho pavor só de pensar no sofrimento que foram as corridas da metade de 2009 em diante, aquela sensação de simplesmente não conseguir fazer... Mas estou seguindo minhas planilhas à risca. E os medos estão se dissipando, e eu consigo sentir prazer pelo menos quando termino, a sensação de dever cumprido, um pequeno desafio vencido. Está sendo um dia depois do outro mesmo.
Não sei se vou conseguir voltar a correr como antes. Se vou ter vontade de competir, se vou ter condições de fazer outras maratonas. Isso me causa uma certa angústia, mas esta se desfaz diante do que realmente importa: voltar a ter prazer com a corrida, durante a corrida.
A retomada das aulas de dança me fez um bem enorme. E nesta semana voltei a fazer musculação. Como na corrida, estou fazendo pouco e cansando muito. Mas ali já existe o prazer. Embora hoje eu esteja manca depois do treino de coxa de ontem.

Fim da linha

2010-03-13T17:53:00.002-03:00

Não sei por que, lembrei dessa letra do U2 hoje.

See the stone set in your eyes
See the thorn twist in your side.
I wait for you.
Sleight of hand and twist of fate
On a bed of nails she makes me wait
And I wait without you

With or without you
With or without you.

Through the storm, we reach the shore
You gave it all but I want more
And I'm waiting for you

With or without you
With or without you.
I can't live with or without you.

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give, and you give
And you give yourself away.

My hands are tied, my body bruised
She´s got me with nothing to win
And nothing left to lose.

And you give yourself away
And you give yourself away
And you give, and you give
And you give yourself away.

With or without you
With or without you
I can't live
With or without you.

Deixa quieto

2010-03-02T22:23:00.007-03:00

Tem gente que gosta de viver perigosamente. Eu que me conheço não gosto mais. Bem, poderia dizer o contrário: talvez não goste porque não me conheço o suficiente.
How far can one go once the hell breaks lose? Wicked mind. Vicious behavior. Bad karma. How low can one get?
"If a man is considered guilty for what goes on in his mind, then give me the electric chair for all my future crimes."
Existem fronteiras que não se deve romper. Fronteiras das quais não se deve sequer chegar perto. Porque é como entrar na órbita de um planeta, de um buraco negro. Lei da gravidade. Poder de atração. Magnetismo.

Quanto mais luz, mais sombra. O melhor de um lado, o pior do outro. Quanto mais o melhor se aprimora, mais as possibilidades do pior se expandem. Reciprocidade e equilíbrio da natureza condicionada pela mente dual.

???

2010-02-26T11:14:00.003-03:00

Às vezes o que se quer não é o que se precisa. Menos ainda o que se pode ter.
Antes de avançar para esse aspecto mais etéreo, preciso definir o que eu realmente quero agora. E o que eu preciso. E o que eu posso ter.

No genérico, como todos os seres, quero ser feliz e evitar o sofrimento. Mas não sei como obter um e evitar o outro neste momento.
Embaçamento.

Assim e assado

2010-02-11T22:05:00.004-02:00

Jamais deixo de me espantar com o hábito de se valorizar as pessoas quando elas não estão por perto. Quando estão do lado, parecem enfadonhas, o convívio tem um ar de mesmice, de monotonia, até mesmo de franca chatice, encheção de saco. Aí, quando a pessoa não está junto, transforma-se em alguém interessante, cativante, aquele convívio que antes parecia tão sem graça reveste-se de encanto.
Pior é quando só se dá valor pra uma pessoa depois que ela saiu de nossa vida.

Megatombo

2010-02-10T16:46:00.002-02:00

Havia corrido pela última vez em meados de janeiro. Não tive mais vontade, nem tempo.
Hoje saí pra trotar com meu treinador por uma hora, era pra ser um estímulo pra retomada. E realmente me animei, estou sentindo falta da atividade física, sempre tão presente em minha rotina.
Cinco minutos depois de sair de casa, caí. Curiosamente, foi o tombo menos dolorido de todos. Achei que nem tivesse me esfolado muito. Mas rasguei o joelho esquerdo numa pedra solta numa calçada da Nilo Peçanha. Caí exatamente em cima da aresta da pedra, um corte largo e fundo, que expôs todos os tecidos moles. Eu nunca tinha visto um corte assim - nem quero ver de novo.
Recolhida e rebocada pelo namorido direto pro hospital, pra levar oito pontos. Nessa situação, tive a felicidade de ser atendida por um cirurgião corredor, com 16 maratonas no currículo - e que há um mês completou o Desafio do Pateta na Disney, correndo a meia-maratona no sábado e a maratona no domingo. Enquanto ele me suturava, ficamos conversando sobre corridas. E eu fiquei numa boa, entretida, sem me enervar com o que estava acontecendo.
Continuo assim: calma, zero aflição. Isso, como tudo, vai passar.
A prática budista realmente funciona. :) Mesmo uma prática tão pobre quanto a minha. Meu núcleo de felicidade e tranquilidade mantém-se inabalado em meio à onda de infortúnios recentes.
Bem, além do budismo, é possível que essa estabilidade seja alimentada pelo convívio com uma pessoa que me faz basicamente feliz. E que eu amo e admiro, entre muitas coisas, pela estabilidade e dignidade com que encara situações muito difíceis.

Hard times

2010-02-06T14:01:00.003-02:00

Hoje estou desconfortável dentro de minha pele. Falta alguma coisa. Falta espaço interno. Estou apertada em meio às carências, expectativas frustradas, falta de perspectivas, cansaço e um trabalho enorme do qual preciso dar conta. Aí bate o desânimo e a sensação de solidão.
Hora de parar, respirar, relaxar e olhar pra isso. Sensações fugazes, muito fáceis de dissipar.
No atacado, é só recordar que não passam de frutos do apego, do binômio desejo/aversão.
No varejo, posso reduzir o desconforto terminando o trabalho o quanto antes para reorganizar a rotina de modo mais saudável e prazeroso. Preciso retomar a prática budista, a prática esportiva e, acima de tudo, preciso reajustar o foco e decidir se quero mesmo manter a rota em que estou.
Marzinho agitado e enjoado esse de hoje.

Ondulação

2010-02-05T19:25:00.003-02:00

Para tudo a alegoria do mar e das ondas. Sempre.
Entrou o swell, as ondas vieram em sequência. Algumas foram surfadas, outras foram ultrapassadas remando forte. Uma delas estourou em cima da cabeça, deu um caldo, uma sessão de máquina de lavar.
Felizmente entre o tombo e a chegada da onda rainha houve um breve espaço para voltar à tona, respirar e se preparar para fluir com a massa d'água gigantesca.
Que eu possa ver sempre a diferença entre a natureza do mar e das ondas. E que tenha a habilidade para me manter flutuando.

Melhor assim

2010-01-28T20:42:00.011-02:00

Não falar o que se sente e pensa por temer reações negativas é uma covardia abjeta. Fui muito covarde e medrosa por muitos anos - e isso não me ajudou em nada, as coisas que eu queria jamais aconteceram quando me calei e me submeti. Hoje sei que, se tivesse tido coragem há anos, as coisas teriam sido diferentes para melhor. Talvez não fossem do jeito que eu queria, provavelmente jamais seriam porque havia um erro estrutural, mas é certo que eu não teria passado pelo que passei depois. (Aqui tem o velho lance de sempre, de achar que "melhor" é aquilo que queremos, só aquilo, a ideia fixa teimosa, a visão estreita, que impede que se veja miríades de possibilidades "melhores", as incontáveis paisagens possíveis.)
Agora eu estava seguindo pelo mesmo caminho, de não falar para evitar desgastes e brigas. No passado, quando me cansei do que me incomodava, meti os pés pelas mãos. Dessa vez me saí muito melhor. A forma como falei talvez não tenha sido a mais adequada, mas não falei esperando alguma mudança, não esperava sequer concordância. Não queria impor o meu ponto de vista, queria apenas me expressar.
Achei que causaria um desconforto, imaginei que pudesse enfrentar uma reação forte, mas não esperava nada tão explosivo. The hell broke loose, mas isso não me causa dor, nem ansiedade. Muito menos revolta. Não me ofendo, não me irrito e não me preocupo. Enfim, parece que estou aprendendo a me posicionar melhor: vivo a minha realidade e a manifesto sem tentar empurrá-la para os outros. Não estou disputando poder, só deixo claro como eu vejo e o que sinto, não me escondo atrás do silêncio covarde.
As paisagens podem se estilhaçar em milhares de pedaços. Eu permaneço inteira.

Eau de parfum

2010-01-26T17:16:00.006-02:00

Gosto deles intensos, bem fortes e encorpados. Doces e condimentados. Penetrantes, envolventes, inebriantes. Meus perfumes.
Eau de parfum, é claro. Nada de eau de toilette.
Meu favorito é Jungle, by Kenzo. Trouxe um da viagem. Adoro dormir com ele, o aroma paira ao meu redor.
Gosto de perfumes que impregnam a pele e a roupa, que eu sinto ao longo de todo dia ou noite. Que funcionam como uma assinatura olfativa, que anunciam minha presença ou a reforçam.

Ontem estava jantando com minha enteada, e ela de repente começou a me cheirar. "É aquele perfume da viagem, né?" Ela estava comigo quando comprei num shopping de Orlando. Eu e ela cheiramos dezenas de perfumes em lojas e free-shops, ela gostou do Jungle.
Ainda ontem, mais tarde, o pai dela comentou: "Esse perfume combina contigo." Yeah, indeed. Ele não estava junto quando comprei, ainda bem que gostou, porque Jungle é daquelas fragrâncias que simplesmente não tem como ignorar.

Pra minha filha, eu e Frances escolhemos CH da lista que Lízia havia enviado. Ela disse que queria J'adore, de Dior, mas nunca havia cheirado, era só porque adorou a propaganda com Charlize Theron. Hehehe, a loira deve ter se identificado. Mas o perfume não tinha nada a ver com uma menina. Melhor o de Carolina Herrera.

Hoje fiquei sabendo da existência de Unidentified Fragrance Object, um lançamento rarefeito de Kenzo, mil unidades a US$ 188. Afff...

A for Abdel

2009-12-05T16:10:00.003-02:00

Vou ali morrer e já volto.

Tudo é caminho

2009-11-13T15:37:00.003-02:00

"Entre os seres humanos, a felicidade ocorre em ciclos, e o amor é uma das principais portas de entrada para essa experiência. Aqueles que conseguem manter a lucidez e a sabedoria quando estão em meio à magia de processos ilusórios como a paixão avançam muito no caminho espiritual. Assim, quando estivermos vivendo uma experiência de felicidade, devemos nos sentir ainda mais motivados a praticar Amor, Compaixão, Alegria e Equanimidade por todos os seres."
(Lama Padma Samten)

Hoje à noite ouvirei meu lama falar sobre O Amor como Caminho Espiritual. Que alegria, que felicidade. Faz tempo que não vejo o lama. E nunca o ouvi falar sobre esse tema, embora tenha lido um pequeno texto dele a respeito.
E ouvir o lama falar sobre o amor na prática budista nesse momento em que o amor permeia meu fluxo mental com tanta força é uma bênção.

Ainda bem que não era meu tipo

2009-10-22T19:15:00.005-02:00

- Conheci um cara muito legal, mas não estou muito interessada porque ele não é meu tipo - diz uma mulher para a amiga.
- Não é seu tipo? Ainda bem, porque com aqueles que são o seu tipo até hoje não deu nada certo - retrucou a outra mulher.
Uma amiga minha viu esse diálogo num filme, e na hora pensou que servia muito bem para ela, que talvez fosse bom não descartar de primeira aqueles caras que não faziam seu tipo. Tempos depois, Ana contou essa cena pra uma amiga, aconselhando-a a dar uma chance pra um cara muito legal que ela havia conhecido, mas com o qual não estava afim de sair de novo porque não era o seu tipo. A amiga resolveu seguir o conselho. Oito meses depois, casou-se com o homem que não era seu tipo.
Eu e Ana rimos quando ela me contou tudo isso após ter perguntado: "Ele não é teu tipo, né?",enquanto eu falava do meu namorado. Ainda bem que ele de fato não era o meu tipo.
Na noite em que engatamos na conversa que daria origem ao namoro, eu, pra lá de bêbada, disse pra uma amiga que ela deveria fazer um meio de campo pra me aproximar dele. Falei de brincadeira, porque ela vivia me dizendo que o cara era o máximo. Ela replicou: "Ué, achei que ele não fazia o teu tipo." E eu: "Não faz mesmo, mas vou diversificar." Eu bem doidinha falei aquilo por falar. Ela não perdeu tempo e lançou um comentário pra ele. Mais tarde eu e ele ficamos não sei quanto tempo falando sobre não sei exatamente o que, só sei que achei que era um cara bem bacana mesmo - embora não fosse meu tipo. Isso foi numa sexta-feira. Nove dias depois começamos a namorar.
Evidentemente, eu também não era o tipo dele. Ainda bem.

O melhor lugar do mundo

2009-10-13T14:22:00.004-03:00

Na praia que eu amo, com o homem que eu amo.
Inteiramente presente. Plenamente feliz. Radiante.
As filhas que amamos foram contagiadas pela felicidade.
Oneness.

Love

2009-09-21T10:16:00.002-03:00

Lembrei dessa letra de John Lennon.

Love is real, real is love
Love is feeling, feeling love
Love is wanting to be loved

Love is touch, touch is love
Love is reaching, reaching love
Love is asking to be loved

Love is you
You and me
Love is knowing
We can be

Love is free, free is love
Love is living, living love
Love is needing to be loved

Roses are red

2009-09-16T17:50:00.005-03:00

Estava traduzindo aqui na mesa da sala. Olhei as rosas vermelhas que ganhei há exatamente uma semana e mandei um sms dizendo que estava fazendo isso, olhando pras flores que ele me entregou no carro.
Ele achou muito romântico eu ter comentado isso. Eu acho romântico ele trazer flores pra namorada e se emocionar com um sms singelo e despretensioso.

Tudo junto incluído

2009-09-16T07:56:00.006-03:00

Adoro nosso aspecto familiar. A gente traz a nossa vida pra dentro do nosso universo a dois.

As filhas, os pais, os gatos, os trabalhos, os treinos, os ex, os amigos, todas as coisas boas e as eventuais chatices de nossas vidas individuais têm espaço na vida em comum em construção. Não há necessidade de deixar nada de fora. Somamos e multiplicamos, em vez de subtrair e dividir.

The swell

2009-09-09T11:11:00.005-03:00

Falling in love.
Slowly.
Surely.
Steadily.
Watching the sea of my emotions, flowing along on them.
Everything was running quietly, but now I'm feeling swept along with a huge tide. The first one. That one. The one that makes you realize all the changes that have been taking place smoothly.
So far, so good.
This tide is not dangerous nor disturbing. Otherwise, it can be compared to what the surfers call "the swell". This swell comes in bringing perfect waves. So, let's ride!

Seis meses antes

2009-09-07T18:14:00.003-03:00

Foto de março. Está no meu orkut, e eu nem lembrava que existisse, fui lá dar uma olhada atrás de algo nessa linha e tinha essa. A forma como as coisas acontecem é muito curiosa. O modo como o karma amadurece e (re)estabelece conexões.
Hoje eu e Lisiane (ao meu lado na foto) fomos para o mesmo bat-local para dar uma corridinha e colocar os assuntos em dia. Se corrêssemos tanto quanto falamos...

Luz de minha vida

2009-08-28T15:10:00.002-03:00

Amanhã Lízia completa 13 anos. Torna-se uma teenager aquela que vejo como minha filha e minha criança. Aquela que há tempos me dá pequenos sustos todos os dias ao crescer e se afastar aos poucos da criança que ainda é para mim.
Lízia justifica tudo que fiz até concebê-la. E é o motivo de tudo que fiz de melhor a partir de então.

É um milagre estarmos vivos

2009-08-13T20:45:00.008-03:00

Na próxima quarta-feira, dia 19, meu amigo corredor Leandro Bauermann Oliveira fará 37 anos. No último sábado sua irmã adorável, Mariana, e sua supermãe, Rejane, organizaram uma festa-surpresa num restaurante. Fui lá com uma turma de amigos queridos da corrida. Lena, Filó, Márcio, Chibiaque e Marlene não conheciam Leandro, mas foram porque estão acompanhando a história dele por meu intermédio. E, como eu, comovem-se com a luta e a garra de alguém que, mais do que um sobrevivente, é um guerreiro iluminado. Paulinho e Lu, do Corpa, completavam a equipe de corredores.
Em fevereiro Leandro foi atropelado por um ônibus e teve a perna direita amputada no acidente. A esquerda foi preservada graças à coragem e fé de seus pais. Os médicos queriam amputar porque uma infecção por acinetobacter, uma bactéria letal e extremamente resistente a antibióticos, agravava a situação crítica - na real os médicos nem esperavam salvá-lo. Os pais entregaram nas mãos de deus e disseram aos médicos que, se fosse para o filho sobreviver, seria com a perna esquerda.
Não posso imaginar o que uma mãe sente ao ver o filho no estado em que Leandro permaneceu na CTI do HPS por vários dias. Em minha primeira visita, não consegui reconhecer meu amigo, ainda sedado e desfigurado pelos edemas. Meu coração ficou apertado. E me angustiava pensar o que Leandro sentiria ao saber da amputação caso sobrevivesse.
Assim que Leandro acordou para esse mundo de novo, fui vê-lo. E uma das primeiras coisas que ele me disse é que agora correria em uma outra categoria. Quando me disse isso, a situação dele era apenas estável, a infecção por acinetobacter persistia e não se sabia se, caso fosse mesmo mantida, a perna esquerda ainda seria funcional, porque as rodas do ônibus passaram por cima dela também.
Fiquei maravilhada com a grandeza de meu amigo. Com a resignação, com a tranquilidade com que encarou a perda. E com a determinação de voltar a correr, um estágio muito distante, porque ele ainda precisava vencer a infecção, sair da CTI pra um quarto, sair do hospital, recuperar o movimento da perna esquerda e do resto do corpo (nos primeiros dias ele não tinha força nem pra segurar um copo, todo corpo estava enfraquecido e com movimentos limitados), adaptar-se à condição de amputado, ver a possibilidade de uso de prótese, aprender a andar com ela e um dia então correr.
Depois de 101 dias, Leandro enfim voltou pra casa. E desde então é uma nova etapa de superações. Enquanto o coto e a perna esquerda cicatrizavam, Leandro efetivava uma sucessão de pequenas conquistas gigantescas: conseguir ficar sentado na cama, poder virar-se de lado na cama (ele ficou mais de três meses só de barriga pra cima, não podia se virar devido às lesões), ir pra cadeira de rodas, conseguir sentar no sofá da sala, na cadeira do computador. Ir ao banheiro. Tomar banho no chuveiro.
No mês de seu aniversário, Leandro deu um novo passo - literalmente: conseguiu ficar em pé! A perna esquerda ainda não tem flexibilidade no joelho, ou seja, fica esticada o tempo inteiro, o que é uma limitação inclusive espacial. Mas Leandro conseguiu apoiá-la no chão e em seguida começou a se deslocar com um andador.
Nessa semana, ele me contou pelo msn que foi pra fisioterapia no andador! Atravessou a rua andando!!! Meus olhos transbordaram enquanto lia a novidade no msn, e transbordam de novo enquanto escrevo aqui. E meu coração transborda de alegria. E de orgulho e admiração por meu amigo que jamais se lamenta, que não dá espaço pro baixo astral, que olha pra frente, que olha para as novas possibilidades, que olha para o que tem e o que busca, e não para o que perdeu. É tudo uma questão de olhar. :)

Quanto mais quente melhor

2009-08-12T02:05:00.003-03:00

O que um dia de sol não faz por uma pessoa! Terminei um trabalho, treinei direito - meu treinador disse que eu estava diferente na corrida e no todo, yessssss -, tomei um solzinho depois do almoço. E me senti feliz da vida.
Aguardo ansiosamente o verão.
E Robert Palmer foi perfeito na descrição do calor que tanto me entusiasma. Tenho paixão por essa música. Sem falar que Robert Palmer era o maior hot cool cat.

We want to multiply, are you gonna do it
I know youre qualified, are you gonna do it
Dont be so circumscribed, are you gonna do it
Just get yourself untied, are you gonna do it

Feel the heat pushing you to decide
Feel the heat burning you up, ready or not

Some like it hot and some sweat when the heat is on
Some feel the heat and decide that they cant go on
Some like it hot, but you cant tell how hot til you try
Some like it hot, so lets turn up the heat til we fry

The girl is at your side, are you gonna do it
She wants to be your bride, are you gonna do it
She wants to multiply, are you gonna do it
I know you wont be satisfied until you do it

Some like it hot and some sweat when the heat is on
Some feel the heat and decide that they cant go onv
Some like it hot, but you cant tell how hot til you try
Some like it hot, so lets turn up the heat til we fry

Feel the heat pushing you to decide
Feel the heat burning you up, ready or not

Some like it hot and some sweat when the heat is on
Some feel the heat and decide that they cant go on
Some like it hot, but you cant tell how hot til you try
Some like it hot, so lets turn up the heat til we fry

Some like it hot, some like it hot
Some like it hot, some like it hot
Some like it hot, some like it hot

Some like it hot, some like it hot

Esmalte sempre!

2009-08-06T18:54:00.004-03:00

Eu detestava pé com esmalte vermelho. Isso até 2007.
Revi meus conceitos em função da corrida. Uma sucessão de lesões fez com que meus dedos apresentassem unhas roxas, amareladas, roxo-amareladas, manchadas, fofas, meio soltas antes de cair... o quadro da dor. Para ocultar os roxos, eu e minha podóloga partimos pros vermelhos.
Primeiro estranhei. Depois me acostumei. E a seguir me apaixonei.
Minhas unhas estão sempre pintadas, verão e inverno. Em geral de cores escuras. Tenho loucura por esmalte. E tenho a felicidade de ter uma podóloga/manicure que gosta tanto quanto eu. Toda semana Ana Cristina tem alguma cor nova, geralmente mais de uma. Ela não pode ver esmalte que compra, hahaha. E muitos deles ela compra apenas pra mim, a única cliente que usa todos os tons de azul, roxo, lilás, rosa, cobre, alaranjados, marrons e demais cores exóticas. Tudo menos preto, que acho sem graça.
Faço as unhas das mãos toda quinta-feira. E o pé a cada duas semanas. Religiosamente. É meu único cuidado de beleza regular. (Depilação considero uma questão de higiene pessoal.)
Conheci Ana Cristina na véspera do Natal de 2006, no salão do meu cabeleireiro. Eu já estava com as unhas pintadas, mas não estava gostando, estava detestando, na verdade. Aí estava lá pintando o cabelo de preto e alisando, e pedi pra ela refazer minhas unhas. Desde então não larguei mais dela.
Fui na casa dela na praia no verão de 2007, no carnaval. Quando ela saiu do salão, passei a ir na casa dela aqui em Porto Alegre. E agora vou no salão dela, que fica longe pra caramba da minha casa. Mas vale a pena total.
Eu tenho o terrível hábito de comer os dedos, arranco pedaços deles, às vezes mais, às vezes menos, não houve terapia que desse fim nisso. Mas o alicate afiado de Ana Cristina limpa meus estragos e remove tudo que eu possa morder por alguns dias (embora eu sempre dê jeito de fazer alguma estupidez entre uma quinta-feira e outra...). Assim minhas mãos mantêm-se mais ou menos apresentáveis.
E meus pés estão sempre bem pra correr. Sem bolhas, sem calos, sem unhas machucadas. E ainda bem bonitinhos, mesmo quando faço grandes volumes de corrida.
Na semana passada voltei a pintar pé e mão de vermelho depois de meses só em outras cores, basicamente azuis, roxos e acobreados. Minha professora de dança do ventre viu e disse: "Não acredito! Tá de unha vermelha! Nunca tinha visto você de vermelho!"
Pois é, hoje fiz a mão de vermelho de novo pra combinar com o pé, mas não é o mesmo esmalte, porque jamais repito de uma semana pra outra. Aliás, raramente repito esmaltes. As novidades me fascinam.
:)

Ela é ele!

2009-08-06T18:41:00.005-03:00

Meus fofos felinos: Teddy Boy Marino brasino, Lelo amarelo e Ludovico, ex-Lucrécia

A notícia abalou a família, parentes e amigos:
Lucrécia não é Lucrécia. É Ludovico!
Eu já estava desconfiada há umas duas semanas, mas ontem ficou evidente que o mais novo habitante da casa é macho. Que choque! Que pasmo!
Enfim, estamos nos acostumando com a novidade.
E Ludovico? Segue o mesmo de sempre. Um atentado.
:)

Missing my blog - and part of myself

2009-08-06T17:53:00.002-03:00

Por que será que parei de escrever aqui?
Não é tanto pela falta de tempo, creio que seja mais por falta de ideias. Ou melhor, falta de energia pra desenvolver ideias.
Até tem assuntos sobre os quais gostaria de escrever.
O primeiro é a dança do ventre, que flui por várias correntes: o prazer que sinto fazendo aulas, embora seja péssima; o prazer que sinto ouvindo música árabe, que é basicamente a única coisa que ouço desde março, acumulando até hoje quase 20 giga delas no computador (baixo CDs todos os dias); o prazer que sinto vendo bailarinas dançando, dando corpo à música, forma e movimento; a admiração que tenho por minha professora, Stela Turelli, que eu realmente adoro ver dançar.
Tem outros assuntos sobre os quais eu poderia escrever, mas que não sei se realmente gostaria de abordar.
O rigor desse inverno e minha baixa imunidade, que, combinados, afetam minha saúde desde o dia 2 de maio. Nunca me senti tão fraca, tão cansada, tão desanimada. Não me reconheço nem no corpo, nem na mente. Tem sido uma experiência difícil dispor de tão pouca energia, estar sempre meio resfriada, sentir muito frio, muito sono. E correr e treinar muito mal, afff...
Essa crise de energia está na base de minha incapacidade de escrever, é lógico. Tenho me economizado em tudo. E observado essa situação com uma calma inédita.
Também pensei em escrever sobre as incríveis abordagens masculinas, algumas delas tão cretinas que nem causam irritação, servem apenas de motivo de riso, sozinha ou em conversa com as amigas. Algumas coisas são tão bizarras que eu comento pra ver o que os outros acham, pra saber se é mesmo um absurdo ou sou eu que estou muito fora desse mundo.
Ontem vi a seguinte frase num perfil do orkut: "Não trate como prioridade quem lhe trata como uma opção." Adorei. Tem tudo a ver com as coisas em que andei pensando a respeito da forma como algumas pessoas se relacionam. Pra mim, o lance de não tratar como prioridade não significa tratar mal ou com frieza. Significa simplesmente não se apegar e não levar nada pro lado pessoal. Deixar rolar sem expectativas.
Esse inverno e essa fase têm sido um exercício de paciência e autocontrole, aceitação e acolhimento. E de modo geral estou convivendo bem com as limitações.
Mas claro que penso que em breve virá a primavera, e a roda deve girar...
:)

Parabéns pra você!

2009-07-06T09:10:00.002-03:00

Sua Santidade o Dalai Lama está completando 74 anos neste 6 de julho.
Em 2009 completaram-se 50 anos do exílio de Sua Santidade.

Possa Sua Santidade ter vida longa, e possa o conflito no Tibete ser solucionado de forma pacífica e harmoniosa para tibetanos e chineses.

Prece para a longa vida do Dalai Lama

2009-07-06T09:08:00.002-03:00

OM SVASTI

To the assembly of most kind teachers, both present and past -
the miraculous dance of the body, speech and mind of
innumerable Buddhas
manifesting in accord with aspirants' spiritual capacities,
the wish-granting jewel, the source of all virtue and goodness -
to you, we offer our prayers with fervent devotion:
That Tenzin Gyatso, protector of the Land of Snows,
live for a hundred aeons. Shower on him your blessings
so that his aspirations are fulfilled without hindrance.

To the assembly of all meditational deities
manifesting as countless mandalas and divinities -
the magical clouds of immaculate, transcendent wisdom
reaching to the farthest expanse of the space of ultimate reality -
to you, we offer our prayers with fervent devotion:
That Tenzin Gyatso, protector of the Land of Snows,
live for a hundred aeons. Shower on him your blessings
so that his aspirations are fulfilled without hindrance.

To all the victorious Buddhas of the three times
endowed with ten powers and who are even masters of the gods,
and whose attributes of perfection are the source of all compassionate deeds
benefiting the vast ocean-like realm of sentient beings,
to you, we offer our prayers with fervent devotion:
That Tenzin Gyatso, protector of the Land of Snows,
live for a hundred aeons. Shower on him your blessings
so that his aspirations are fulfilled without hindrance.

To the assembly of sacred doctrine embodied in the Three Vehicles,
supremely serene, a jewel-treasure of enlightenment,
stainless, unchanging, eternally good, and the glory of all virtues,
which actually liberates beings from the sufferings of the three worlds,
to you, we offer our prayers with fervent devotion:
That Tenzin Gyatso, protector of the Land of Snows,
live for a hundred aeons. Shower on him your blessings
so that his aspirations are fulfilled without hindrance.

To all members of the enlightening, noble spiritual community,
who never stray from the thoroughly liberating adamantine city,
who possess the wisdom eye that directly sees the profound truth
and the highest valour to destroy all machinations of cyclic existence,
to you, we offer our prayers with fervent devotion:
That Tenzin Gyatso, protector of the Land of Snows,
live for a hundred aeons. Shower on him your blessings
so that his aspirations are fulfilled without hindrance.

To the assembly of heroes and dakinis, heavenly beings of the three worlds,
who appear in the highest paradises, in the sacred places, and in the cremation grounds,
and who, through creative play in the hundred-fold experiences of bliss and emptiness,
support practitioners in their meditation on the excellent path,
to you, we offer our prayers with fervent devotion:
That Tenzin Gyatso, protector of the Land of Snows,
live for a hundred aeons. Shower on him your blessings
so that his aspirations are fulfilled without hindrance.

To the ocean of protectors endowed with eyes of transcendent wisdom -
the powerful guardians and upholders of the teaching
who wear inseparably on their matted locks
the knot symbolising their pledge to the ÔVajra Holder' -
to you, we offer our prayers with fervent devotion:
That Tenzin Gyatso, protector of the Land of Snows,
live for a hundred aeons. Shower on him your blessings
so that his aspirations are fulfilled without hindrance.

Thus to this congregation of excellent, undeceiving refuge,
we pray that by the power of this prayer
expressed from a heart filled with fervent devotion and humility,
may the body, speech and mind of the sole of the Land of Snows,
the supreme Ngawang Lobsang Tenzin Gyatso,
be indestructible, unfluctuating and unceasing;
may he live immutable for a hundred aeons,
seated on a diamond throne, transcending decay and destruction.

You are the jewel-heart embodying all compassionate, beneficial deeds;
O most courageous one, you carry upon your shoulders
the burden of all the Buddhas of the infinite realms.
May all your noble aspirations be fulfilled as intended.

By virtue of this may the heavenly doors of the fortunate era open
eternally as a source of relief and respite for all beings;
And may the auspicious signs reach the apex of existence and release,
as the sacred teachings flourish through all times and in all realms.

May the nectar-stream of the blessings of the ÔLotus Holder'
always enter our hearts and nourish it with strength.
May we please you with our offerings of dedicated practice,
And may we reach beyond the shores of perfect, compassionate deeds.

Through the blessings of the wondrous Buddhas and Bodhisattvas,
by the infallible truth of the laws of dependent origination,
and by the purity of our fervent aspirations,
may the aims of my prayer be fulfilled without hindrance.

English translation by Dr Thupten Jinpa Langri
(Vou traduzir assim que der tempo.)