Mourning

Fentanyl.

The more the time, the more the sadness.

It's like missing a dearly beloved friend, someone who has always been there. You never expect these things to happen.

Sometimes the loved one was more present, and there were times one barely remembered their existence. And then suddenly that lifetime friend is no longer there.

And then you miss them intensely, acutely, painfully, bitterly, hopelessly.

But the genius leaves a legacy behind. And one can rejoice with it. And celebrate their life and achievement.

Tchau, querido

O tempo fechou. O mar cresceu, cresceu, cresceu. Veio a tempestade. E a onda.

Uma tremenda liberação de energia. Uma manifestação da força essencial.

Vi de onde a energia tempestuosa brotava e por que estava se avolumando, escapando apenas pela roedura dos dedos. Flavia, minha melhor amiga (que conheci pela internet, como tantas pessoas tão queridas e/ou importantes na minha vida) fez a analogia perfeita: rebentei o cercadinho. Já era.

Foi-se o medo de perder o (falso) ambiente seguro, de sair da zona de (falso) conforto. Na verdade o medo estava presente, mas a coragem e o amor-próprio falaram MUITO mais alto dessa vez. Acabaram-se a paciência e a complacência. A segurança que eu tinha era a de caminhar sobre gelo cada vez mais fino. E o conforto era fazer isso com pouca roupa e sapato com solado gasto.

Fiz uma declaração dos valores que me norteiam e do meu valor pessoal.

A line in the sand. (Expressão idiomática. Não adianta usar o Google Translator, como costuma fazer quando escrevo em inglês, viu?)

Terapia não funciona, neh non? Vai vendo.

Na terça conversamos sobre a raiva e a agressividade. Ontem, sobre um possível padrão de querer juntar os pedaços depois que as coisas estão destroçadas, perdidas.

E aí deu pro cercadinho, que já estava bem avariado. Do qual eu já saí, mas ficava por perto - e, pelo visto, remendando aqui e ali, tentando conservar. Desapeguei. Tchau, querido!

Foi um momento um pouco turbulento. Mas necessário. Como disse Laura, minha irmã de sangue e alma, tudo acontece na hora certa, do jeito certo. Flaviana (outra amiga que o universo trouxe pela internet) comemorou comigo as transformações que viu ocorrerem em menos de dois meses.

Laura, Flavia e Flaviana. Quis citar as três hoje porque são mulheres que me empoderam como mulher. Reforçam minha autoconfiança, estimulam meu amor-próprio, alegram-se com minhas conquistas (por ínfimas que sejam), celebram comigo. Me dão força quando eu fraquejo, me consolam quando eu desanimo, me estimulam a ir em frente nessa incrível jornada de redescoberta.

Há muitos anos, uma outra mulher, outra terapeuta, Kátia, me disse que a raiva encobre o medo. Agora, com Letícia, estou examinando essas camadas. Ontem, consegui aproveitar a raiva e a agressividade de modo positivo, gerando autorrespeito, dignidade. O medo diminuiu, a coragem e a autoconfiança aumentaram.

Gratidão a Rita, cuja presença proporciona oportunidades para meu crescimento emocional, moral, espiritual, profissional e financeiro. Mestra que o universo enviou para esse aprendizado crucial.

Grrrr

Raiva.  Agressividade.

De onde vêm? Para onde vão?

Foram as perguntas de ontem. E temas de reflexão desde então.

No início dessa semana, sonhei com um mar alto, grosso, sombrio e ameaçador. Em estado de vigília, percebi a sensibilidade ao comportamento alheio. Impaciência e irritação com coisas que não são minhas. E comigo mesma, por me perceber sucumbindo a essas emoções e, mais que isso, me colocando em situações onde fico vulnerável à intromissão alheia. No físico, alergia e roedura dos dedos exacerbadas.

Agora, a meta é canalizar essa energia para ações construtivas e positivas. O que certamente vai requerer maior compreensão do processo. Enquanto isso, sigo me observando e me mantendo reservada, evitando ações e palavras impulsivas. Focada no trabalho, cada vez mais empolgante.

Fui!

Foi ontem que eu fui. Dia 3.

Agora, na pausa pra fazer um café solúvel e seguir no Egito, vim postar essa foto só pra deixar registrado.

Eita! Depois de um tempão de elucubrações e umas poucas iniciativas abortadas, finalmente calhou de dar.

E foi bom. Bem mais que bom. Leve, divertido, intenso. Melhor do que o imaginado, mas conforme o esperado.

O carma tem coisas muito interessantes.

No meio da tarde agradável de ontem, lembrei que na véspera, dia 2, completaram-se quatro anos da cirurgia da hérnia de disco. Posso dizer que a comemoração de ontem fez jus ao trabalho do cirurgião.

E agora de volta ao Egito, que tem muito mais por vir. E muito mais para eu ir.

Que venham!

São pessoas assim que fazem diferença.

Além de querer tê-las por perto, quero ser assim também.

Ontem, três dessas incentivadoras apareceram por acaso depois de uns tempos sem falarmos. Foi daqueles momentos em que o universo mostra nitidamente que está ouvindo e atendendo os pedidos.

Empoderamento.

Gently weeping

The more the time, the more the pain.

Dearly beloved, Deeply missed.

Adoro essa música. Adoro essa versão, que era uma das poucas coisas disponíveis de Prince antes do lamentável 21/04. E hoje, que era ontem, mas agora agora já é hoje, topei com esse vídeo de novo.

Estou ouvindo sem parar. E fiquei pasma ao perceber o quanto a vibe muda quando Prince começa a solar. Eu não estava vendo, estava apenas ouvindo. E senti a mudança.

Vendo eu já tinha sacado desde a primeira vez. A música vem vindo normalzinha, morninha, pra mim sem graça. E aos 3:27... BUUUMMMM!

É um senta lá acachapante. Prince é tão melhor, tão maior. Majestade.

Desde sua morte, estou muito voltada para seu talento como guitarrista. Meu ex-marido, que sabe o tamanho de Prince em minha vida, surtou quando confessei que nunca tinha dado o devido valor às habilidades dele na guitarra. Acontece que o que mais me tantalizava em Prince era a safadeza. A franqueza sexual envolta em rendas e babados, extravasando pelas roupas justas, desfilando de salto alto, dançando sugestivamente, gemendo e gritando em falsete. Como aqui:

Baby you're a star

A morte de Prince há uma semana deflagrou uma inundação do YouTube.

E finalmente posso assistir de novo a apresentação no Rock in Rio 1991.

Eu estava lá!

Foi a única vez que vi Prince ao vivo. E que show! Que show!

Aos 32 anos, Prince reinava absoluto no palco. Artista consumado.

Faz 25 anos.

O som de Prince não envelheceu.

The beautiful one

† 21/04/2016

Um dos dias mais tristes de minha vida. Uma das piores notícias que já recebi. Menos mal que fiquei sabendo por minha preciosa filha, que me ligou e disse: "Mâmi, aconteceu uma coisa muito ruim".

É daqueles acontecimentos que lembrarei pra sempre de onde estava no momento em que soube.

O pior de tudo foi a surpresa. Prince estava incrivelmente inteiro, aparentava muito menos idade. Eu tinha certeza de que ele viveria muitos e muitos anos.

A tristeza e o vazio são iguais ao que sentiria com a morte de um amigo chegado. Como disse Marcelo, um amigo imaginário real.

Prince é meu artista favorito. A importância dele em minha vida só é comparável à de Robert Plant.

Lembro da primeira vez que vi e ouvi Prince. Foi no Fantástico, que exibiu o clipe de "When Doves Cry". Não gostei - e nem lembro por quê. Creio que achei brega, porque eu ainda era mais ligada em rock. Me livrei da impressão totalmente errônea graças ao meu professor de aeróbica Beto Teixeira, que tocava muito Prince nas aulas.

A paixão e o amor por Prince e pela atividade física surgiram mais ou menos juntos e seguiram juntos. Nas dezenas de anos em que que corri ouvindo música, Prince sempre esteve no setlist. (Esse hábito só deixou de existir no ano passado, pois meu iPod estragou, e comecei a recitar um mantra enquanto corro, usando a corrida como uma meditação ativa e um momento para acumular mérito em benefício de outros.)

Minha vida mudou pela primeira vez numa sala de cinema, quando assisti The Song Remains the Same e descobri que um homem podia ter a aparência e a voz de Robert Plant e que havia uma música feroz, selvagem e apaixonada como a do Led Zeppelin.

E foi numa sala de cinema que minha vida mudou de novo anos depois, quando assisti Purple Rain e concluí o que permanece até hoje: Prince é o artista mais fascinante que conheci. Um dos músicos mais talentosos da humanidade.

Prince me fascinou igualmente como pessoa. Híbrido. Múltiplo e muito além do convencional. Para mim, o homem mais bonito e mais sexy. Meu padrão de beleza e minhas preferências nunca mais foram as mesmas depois de Prince com seus saltos altos, delineador, penteados e figurinos provocantes mesmo quando coberto da cabeça aos pés.

The beautiful one.

The one and only.

The continental, the main thing.

Dearly beloved.

Que alegria e bênção ser contemporânea de Prince. Que incrível privilégio tê-lo assistido ao vivo, ainda que apenas uma vez. Que felicidade ter consciência de seu talento. Que prazer poder ouvir seu legado.

Inaceitável

Certas coisas não são direito de opinião. Homofobia, misoginia, machismo, racismo, defesa de ditaduras, apologia da tortura, ameaça à democracia. Comigo não.

Fiquei chocada ao ver amigos que curtiram a página desse lixo, dessa aberração. E fiquei magoada. Para mim foi um bofetão. Me senti pessoalmente agredida.

Para que esperar a gentileza? Eu mesma tratei de me excluir. Porque magoada fiquei. Mas não preciso acabar ressentida.

Vergonha, tristeza e náusea

Minha decepção com o Brasil só aumenta. Faz tempo.

Hoje chegou ao máximo.

Não me sinto mais indignada. Apenas triste. E nauseada.

Não há como ter esperança de momento.

Horrorizada com tudo.

Executivo, Legislativo e Judiciário, em todas as instâncias, são o reflexo e o retrato da sociedade.

Não me identifico com essa sociedade, nem com essa nação. Atraso total. Retrocesso geral.

E, vendo o espetáculo dantesco da mistura repugnante de política e religião (ambas do mais baixo nível), ficou claro por que considero a ideia monoteísta uma das mais nefastas criações da mente humana. Cheguei a lamentar que o deus citado pelos deputados não exista. Com tanta blasfêmia, teria aparecido e manifestado sua ira. E essa gente toda arderia no fogo do inferno.

Isso é o que restou de ironia e cinismo pra esse dia tão triste e vergonhoso. A inexistência de deus já está comprovada em milhares de anos de civilização. Pelo menos desse deus citado por tantos criminosos.

Dia do Beijo

Uma das melhores coisas. Manifestação de afeto, carinho, amor, desejo.

Da felicidade compartilhada. Do prazer de estar junto.

20 anos depois

Em novembro fará vinte anos que comecei a trabalhar como tradutora. Na semana passada, percebi que traduzir está cada vez mais difícil. Inicialmente, deduzi que estivesse relacionado ao quanto esta atividade exige em termos de tempo e dedicação e ao pouco retorno financeiro que me proporciona. Eu não estaria vendo compensação em trabalhar tanto e ganhar tão pouco, e isso estaria me desestimulando.

Hoje a percepção aprofundou-se e vi que minha insatisfação tem outro motivo. Estou insatisfeita devido à forma como trabalho. Não suporto mais minha desorganização, meus atrasos, minha dispersão. Um padrão cristalizado ao longo de vinte anos trabalhando basicamente em casa.

Padrão.

Ontem traduzi um trecho de um livro budista (que está atrasadíssimo) falando sobre padrões. O autor comenta que os padrões são conjuntos de pensamentos, sentimentos e sensações físicas que vemos como reais - mas não são. Meu padrão de trabalho como tradutora tem graves distorções. Para eliminá-las, tenho que seguir o conselho dado pelo autor budista: primeiro acolher o padrão com gentileza em vez de tentar eliminá-lo na marra. Ver que ele é real, mas não verdadeiro. E então começar o processo de dissolução gradual.

Hoje minha namorada postou no Instagram: "Uma meta sem um plano é somente um desejo". Traduzi essa frase há pouco tempo, no livro de Napoleon Hill em que estou trabalhando (e estou muito atrasada).

Também hoje, um de meus editores ligou para elogiar uma tradução. Recentemente, ele havia achado um de meus trabalhos ruim e pedido para que eu revisasse. Era um livro que eu também havia achado ruim - o original era ruim, e minha tradução ficou de acordo. Ao reler, fiz várias alterações - muito mais do que o editor imaginava que eu fosse fazer -, editei o texto, e o resultado ficou muito melhor. O livro ficou bem bom de ler.

Bem, hoje ele ligou para elogiar o outro livro. E comentou que esta sim era uma tradução de Lúcia Brito - agradável, fluida. E é mesmo. A tradução ficou ótima porque o original ajudou. E porque este foi um trabalho feito após a morte de minha mãe, encerrado um período de extrema pressão.

E agora?

Agora estou apta a começar a transformar um desejo em uma meta, em um objetivo definido de vida, como diz Napoleon Hill. Vamos à elaboração de um plano de ação para traduzir mais e melhor, para organizar a vida prática e aproveitar ao máximo as vantagens de trabalhar em casa e  reduzir ao mínimo as desvantagens.

Tenho a felicidade de poder contar a ajuda do universo, manifestada por meio de livros inspiradores, da irmã, da amiga e da namorada que me incentivam, aconselham e repreendem. E de minha terapeuta, que está me conduzindo no processo de sair do cercadinho e de aprender a ser independente e, agora, administrar a liberdade.

Ariana

Meu ascendente é Áries, sou Capricórnio, mas tão no início que tenho um pé em Sagitário, signo de Fogo como Áries. Mesmo assim, que pessoal difícil esses arianos!

Haja paciência com as venetas e os rompantes. Mas como não ficar fascinada com a energia, o riso fácil, a despreocupação com detalhes? Quebrou? Azar. Estragou? Azar. Perdeu? Azar. Nada de esquentar muito chorando o leite derramado. Se dá pra reverter, ótimo. Se não dá, vamos em frente procurar alguma outra coisa. Nada de ficar ruminando. Ação, ação, ação. Muitas vezes impensada, claro.

Minha irmã, de aniversário hoje, é Áries. Tenho certeza de que ela se irrita e/ou fica chocada com a minha lerdeza para realizar tomadas de decisão e implementar mudanças (especialmente de ordem prática), com a minha profundidade emocional. Ela simplesmente não tem paciência. E eu fico chocada com a falta de sensibilidade dela, que acha que tudo pode ser resolvido em minutos.

Hehehe. Somos tãããão diferentes.

Mas os 51 anos de convívio nos ensinaram a dialogar. E nos últimos anos estivemos muito mais presentes na vida uma da outra. E nos ajudamos em momentos críticos.

Estou imensamente feliz por ela. Pela vida que construiu, por todas as coisas maravilhosas que está experimentando.

E só tenho a agradecer pela companhia, pelos conselhos e pela energia que ela tem me proporcionado ultimamente, no momento em que me esforço para fazer as coisas práticas que ela já fez.

Feliz aniversário, maninha! Uma chuva de bênçãos!

É a isso que me refiro.

Um dos dias mais felizes de minha vida.

Casamento da Laura.

Feli(ni/ci)dades

Felizes a sós e acompanhadas. Final de semana com festinha, corrida, refeições caseiras e reunião familiar no almoço de domingo.

Vida simples.

Tombo

Indo embora do treino na Redenção ontem à noite, me esborrachei. Como sempre, levantei e continuei correndo.

Se antes já era lenta, agora então... affff. Rita passou uma planilha hiperleve, pra voltar muito aos poucos. E mesmo assim está difícil. Mas a cada dia é um pouco menos sofrido. O importante é manter o treino, não parar. O estímulo de Rita ajuda (os xingões por eventuais "adaptações" da planilha não, hahaha, mas faz parte - ontem fui flagrada na academia e já levei a maior bronca).

O tombo é indicativo de que eu estava me arrastando literalmente. Arrastando a perna esquerda, como sempre.

Depois do tombo, banho e jantarzinho maravilhoso no Mrkt. Hambúrguer delicioso. Esse é o meu, McCartney, vegetariano supimpa.

E o joelho hoje está ok. Esfolado, inchado e avermelhado, mas doendo pouco. O tombo saiu barato.

Oração da Prosperidade

Eu ORDENO a retirada de minha mente de todas as crenças, conceitos, pensamentos, imagens, frases, pessoas negativas e TUDO que me limitou até aqui no meu crescimento moral, profissional, financeiro e espiritual.

Se há algum inimigo, revelado ou não, querendo me atingir, que seja iluminado neste momento, tornando-se meu amigo, porque na minha vida só há lugar para amigos.

Abençoe, abençoe, abençoe!

Coisas maravilhosas chegam a minha vida neste momento, neste dia e por toda a eternidade.

Eu conquisto os meus objetivos com facilidade. Vivo minha vida com alegria, calma, serenidade e harmonia comigo e com todo o universo.

Agradeço por tudo que sou e tudo que tenho. Sei que o poder da consciência é ilimitado e que a Consciência Una está comigo em todos os lugares.

Reconheço que sou um ser em constante movimento de evolução. Escolho agora meu progresso físico, mental, emocional e espiritual e agradeço por meu estado de bem-aventurança.

Sou feliz porque consigo sempre o que preciso e em abundância.

Dentro de mim estão virtudes, qualidades, competência, sabedoria e inteligência que fazem a minha vida feliz, realizada e ampla.

Supero qualquer tipo de obstáculo. Diante de mim desenha-se um futuro de muita ação, construção e alegria.

As opiniões dos outros são muletas. Quem tem pernas fortes como eu não precisa de muletas.

Surpresas maravilhosas chegam agora em minha vida.

É maravilhoso como em todos os momentos estou mais feliz!

Eu sou saudável. Meus músculos são fortes, minha pele é firme, suave e viçosa, cheia de jovialidade. Minhas células se renovam normal e ordenadamente, assim como meus hormônios. Meu organismo funciona harmonicamente e eu sou só saúde, paz, vivacidade, beleza e alegria.

É maravilhoso, maravilhoso, maravilhoso!

Minha vida e meus negócios sempre prosperam.

Todo dinheiro de que eu preciso vem a mim facilmente a partir de fontes infinitas do bem. O dinheiro sempre flui para mim em avalanche e abundância, pois a riqueza me pertence e faz parte a todo instante da minha vida.

Meus amigos me abrem portas oportunas e vantajosas ao meu crescimento, que sempre contagia e espalha prosperidade e otimismo entre todos com quem convivo.

Obtenho sempre alegria no contato com TODOS.

A riqueza está aqui. O mundo da Consciência Una é aqui e já é perfeito.

Obrigada, obrigada, obrigada!

A minha vida é do tamanho dos meus sonhos!

Solução, solução, solução!

Sou perfeita, sou saudável em corpo e consciência, alegre e forte, tenho amor e muita sorte, sou feliz, inteligente, vivo positivamente, tenho paz, sou um sucesso, tenho tudo o que peço, acredito firmemente no poder da minha mente! 

EU SOU, EU POSSO, EU CONSIGO, EU REALIZO.

Tudo começa na mente. É igual ao cultivo de plantas. Não dá para esperar rosas de um pé de orquídea. E não dá pra esperar nada sem preparar o terreno, semear, adubar, regar, cuidar.

Essa oração me foi apresentada por uma nova irmã que o universo encarregou-se de (re)aproximar. Empoderamento é a palavra que sintetiza nossa amizade - e essa oração.

Que seja de benefício.

 

Uma questão de ter valor e valores

Quem tem valor e se dá valor é valorizado.
Quem tem valores não se rebaixa e não rebaixa os outros.
Quem tem dignidade se dá ao respeito, não serve de capacho e trata os outros dignamente.
Quem tem luz própria brilha por si, não precisa da luz alheia, nem jogar sombra sobre os outros.
Quem não está à venda não pode ser comprado.
Quem tem vida própria não tem tempo para catar a vida alheia, nem interesse em fazer isso.

Amor é desejar que o outro seja feliz, não que o outro nos faça feliz.
Amor se dá. Não se troca e não se pede.

Para amar os outros, primeiro é preciso ter amor-próprio.

Eu e elas

Hoje o dia de trabalho foi na companhia delas.
Almoço e jantar em casa.
Aproveitando as oportunidades de estar junto.

Lilo & Tigrinha

Amor que não se mede e não se explica, mas que exigiu um profundo autoentendimento e uma enorme capacidade de aceitação para florescer. Força benéfica transformadora.

Ver as próprias dificuldades e limitações refletidas na outra. Expandir-se, dissolver projeções, encarar dores terríveis e muitas frustrações, incertezas, ansiedade e falta de perspectivas. Separar o passado do presente. Sonhar com um futuro e trabalhar pacientemente na sua construção. Vencer resistências emocionais, físicas e materiais.

Acreditar nas possibilidades.

Amor. Perdão. Gratidão.

Avançando aos trancos e barrancos, com idas e vindas, altos e baixos.

Os corpos podem ter ficado várias vezes temporariamente afastados, mas a conexão de coração e mente manteve-se inabalada em meio a todo tipo de percalço.

Tão radicalmente diferentes. Tão intimamente ligadas.

Não éramos nada do que esperávamos. Mas somos tudo que queremos.

O ministério da cura hétero

Instalada confortavelmente no sapabonde (depois de ter entrado e saído em várias paradas), concluí que a cura hétero é 100% possível. Sou a prova viva.

Só não vou fundar o Ministério da Cura Hétero porque perturbaria a paz doméstica. Já tem seguidoras e candidatas à cura de sobra na área. Fora o bonde do recalque.

O ministério da cura hétero tem tudo pra dar certo. Pode promover cultos para a bênção do lacre, grupos de estudo e troca de experiências, festas. Conta com farto suporte na literatura, cinema (ficção e não ficção) e demais expressões de arte.

O lema poderia ser um que já está na moda - "Vem pra rua!". Mas prefiro "Vem pro bonde!".